Precisa ter muita habilidade para tocar esse instrumento. Afinal, a pessoa "toca" sem tocá-lo! A interferência das mãos no espaço entre as antenas provocam mudanças de tom e volume. Acompanhem o vídeo:
domingo, 24 de agosto de 2008
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Puzzles
Para quem gosta de passatempos, fica a dica do COQUETEL, onde você pode resolver as cruzadinhas online. Muito bacaninha.
Clique aqui para conferir.
Clique aqui para conferir.
Dúvidas Jurídicas das loiras
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
Segurança no trabalho
4º lugar - soldador
3º lugar - trocador de lâmpada
2º lugar - pintor
1º lugar - serviço militar da Coréia do Norte
terça-feira, 19 de agosto de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
LEIS...
LEI DA TELEFONIA:
1. Quando ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...
e especialmente para minha best friend Luh (hehe):
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
1. Quando ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...
e especialmente para minha best friend Luh (hehe):
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
MUSH UP
Descobri através do Jacaré Banguela, e simplesmente adorei! As combinações das músicas ficam realmente boas!
Ouçam essa, que eu particularmente gostei muito:
Ouçam essa, que eu particularmente gostei muito:
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Notícia
"Sacaneando los hermanos - O site de esportes argentino Olé está com uma enquete no ar sobre quem será o campeão olímpico de futebol. Óbvio, a Argentina estava ganhando. Aí um bando de gente que não tem o que fazer teve a idéia de espalhar um pedido pra todos os brasileiros entrarem no site e votarem no Brasil. Quando isso começou a Argentina estava com 92% e o Brasil com 4%. " Gazeta de Toledo.
Como assim "Bando de gente que não tem o que fazer"??? [leia-se blogueiros]
"E deu Brasil! Incrivelmente o Brasil conseguiu não só ficar em primeiro lugar, mas disparou com mais de 40 mil votos depois do segundo colocado que, no caso, é a Argentina. Uma iniciativa do blog Bobagento que teve, além do Haznos, ajuda de outros blogs como o Sedentário, Controle Remoto e Jacaré Banguela. Até a próxima “manipulação de enquetes”.
Afe... Fiquei nervosa com esse jornalismo do interior que não reconhece a capacidade dos blogueiros e ainda por cima chama a gente de desocupados. Com licença, que agora vou descansar... ;)
Como assim "Bando de gente que não tem o que fazer"??? [leia-se blogueiros]
"E deu Brasil! Incrivelmente o Brasil conseguiu não só ficar em primeiro lugar, mas disparou com mais de 40 mil votos depois do segundo colocado que, no caso, é a Argentina. Uma iniciativa do blog Bobagento que teve, além do Haznos, ajuda de outros blogs como o Sedentário, Controle Remoto e Jacaré Banguela. Até a próxima “manipulação de enquetes”.
Afe... Fiquei nervosa com esse jornalismo do interior que não reconhece a capacidade dos blogueiros e ainda por cima chama a gente de desocupados. Com licença, que agora vou descansar... ;)
Teste de gravidez
O que você recomendaria, ou acha que deveria ser feito perante os seguintes cinco casos de gravidez?
PRIMEIRO CASO: O pai asmático e a mãe tuberculosa, tiveram quatro filhos: o primeiro cego, o segundo surdo, o terceiro morreu e o quarto tinha tuberculose. A mãe estava grávida de novo.
SEGUNDO CASO: Um homem viola uma menina negra de 13 anos e ela ficou grávida.
TERCEIRO CASO: Uma senhora está grávida; já teve muitos filhos. Dois deles morreram, o seu esposo está na guerra e a ela lhe resta pouco tempo de vida.
QUARTO CASO: Um pastor e sua esposa enfrentam problemas econômicos muito fortes, já têm 14 filhos, e são realmente pobres.
QUINTO CASO: Uma jovem está grávida. Não está casada e o seu noivo não é o pai do bebê que ela está esperando.
Certamente recomendaria um aborto em algum desses casos. Caso sua resposta tenha sido sim em algum deles, acompanhe a seguir:
PRIMEIRO CASO: Você teria ajudado a matar um dos mais brilhantes músicos do universo: Beethoven
SEGUNDO CASO: Você teria ajudado a matar uma das cantoras negras mais famosas do mundo: Ethel Walters
TERCEIRO CASO: Você teria ajudado a matar um homem que foi enviado por Deus para atuar na história da humanidade: João Paulo II
QUARTO CASO: Você teria ajudado a matar um dos grandes pregadores do século passado: John Wesley
QUINTO CASO: Sabem quem você teria ajudado a matar? Jesus Cristo
Todos têm o direito de viver.
PRIMEIRO CASO: O pai asmático e a mãe tuberculosa, tiveram quatro filhos: o primeiro cego, o segundo surdo, o terceiro morreu e o quarto tinha tuberculose. A mãe estava grávida de novo.
SEGUNDO CASO: Um homem viola uma menina negra de 13 anos e ela ficou grávida.
TERCEIRO CASO: Uma senhora está grávida; já teve muitos filhos. Dois deles morreram, o seu esposo está na guerra e a ela lhe resta pouco tempo de vida.
QUARTO CASO: Um pastor e sua esposa enfrentam problemas econômicos muito fortes, já têm 14 filhos, e são realmente pobres.
QUINTO CASO: Uma jovem está grávida. Não está casada e o seu noivo não é o pai do bebê que ela está esperando.
Certamente recomendaria um aborto em algum desses casos. Caso sua resposta tenha sido sim em algum deles, acompanhe a seguir:
PRIMEIRO CASO: Você teria ajudado a matar um dos mais brilhantes músicos do universo: Beethoven
SEGUNDO CASO: Você teria ajudado a matar uma das cantoras negras mais famosas do mundo: Ethel Walters
TERCEIRO CASO: Você teria ajudado a matar um homem que foi enviado por Deus para atuar na história da humanidade: João Paulo II
QUARTO CASO: Você teria ajudado a matar um dos grandes pregadores do século passado: John Wesley
QUINTO CASO: Sabem quem você teria ajudado a matar? Jesus Cristo
Todos têm o direito de viver.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Orkut
Clique para aumentar.
Reparou no meu orkut com espírito olímpico? ;D
Um só grito, um só coração.
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Piada nossa de cada dia
Três mulheres: uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.Meu marido chegou me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Orkut
Em uma bela tarde de sol, eis que nosso amigo Edmar Machado tem uma bela idéia: "Vou fazer propaganda da minha comunidade em outras comunidades"[gênio]. Claro. Repara em qual comunidade ele foi avisar. E a perfeição do português dele, também impressiona. Clique na imagem para aumentar.
Músicas medonhas
Não costumo criticar cantores, pois cada um tem um estilo.. mas tem umas músicas que dão medo. Rick e Renner são campeões dessa categoria. Dá uma olhada..
Negativo Positivo - À noite sou teu anjo de manhã eu não presto; Num dia te adoro no outro te detesto; Basta teu olhar pra me ligar na tomada; Negativo, positivo sem você não vivo; Eu não sou nada.
Vai, Vai Muuuu - Será que eu vou berrar?; Vai, vai muuuu...(4x)Vai, vai muuuu; Vai, vai muuuu; Vai, vai muuuu; Vai, vai muuuu...; Será que eu vou berrar?; Vai, vai muuuu...(9x); Ou será que eu já tô é berrando?; Vai, vai muuuu; Será que eu vou berrar?; Vai, vai muuuu; Ou será que eu tô berrando; Vai, vai muuuu.
Calundu - Esse calundu é uma dança todo mundo se embalança (?); Ninguém quer ficar parado; Quando escuto o pique do repique não tem esse que não fique; Totalmente dominado.
Fiquei fã - Fiquei fã, da minha fã; Vou lembrar amanhã; Vou lembrar amanhã; Fique fã, da minha fã.
Cachaça - É fogo ardente essa menina; É um zilina (?); Derrete o aço; É cada vez é cada maço; Usina de cana, é quente melaço; O açúcar da vida; O amor que tonteia; Minha cachaça.
Tira roupa - tira roupa , tira roupa que eu vou ajudar você, tira roupa, tira roupa do varal que vai chover; tira roupa , tira roupa que eu vou ajudar você, tira roupa , tira roupa do varal que vai chover; meu amor eu tiro as calças e você tira a calcinha vá tirando suas roupas que eu vou tirando as minhas; a chuva tá começando mais ainda tá fininha; você tá se demorando 'tá ficando molhadinha'.
Sentiu o drama?? Tenha medo. Muito medo.
Negativo Positivo - À noite sou teu anjo de manhã eu não presto; Num dia te adoro no outro te detesto; Basta teu olhar pra me ligar na tomada; Negativo, positivo sem você não vivo; Eu não sou nada.
Vai, Vai Muuuu - Será que eu vou berrar?; Vai, vai muuuu...(4x)Vai, vai muuuu; Vai, vai muuuu; Vai, vai muuuu; Vai, vai muuuu...; Será que eu vou berrar?; Vai, vai muuuu...(9x); Ou será que eu já tô é berrando?; Vai, vai muuuu; Será que eu vou berrar?; Vai, vai muuuu; Ou será que eu tô berrando; Vai, vai muuuu.
Calundu - Esse calundu é uma dança todo mundo se embalança (?); Ninguém quer ficar parado; Quando escuto o pique do repique não tem esse que não fique; Totalmente dominado.
Fiquei fã - Fiquei fã, da minha fã; Vou lembrar amanhã; Vou lembrar amanhã; Fique fã, da minha fã.
Cachaça - É fogo ardente essa menina; É um zilina (?); Derrete o aço; É cada vez é cada maço; Usina de cana, é quente melaço; O açúcar da vida; O amor que tonteia; Minha cachaça.
Tira roupa - tira roupa , tira roupa que eu vou ajudar você, tira roupa, tira roupa do varal que vai chover; tira roupa , tira roupa que eu vou ajudar você, tira roupa , tira roupa do varal que vai chover; meu amor eu tiro as calças e você tira a calcinha vá tirando suas roupas que eu vou tirando as minhas; a chuva tá começando mais ainda tá fininha; você tá se demorando 'tá ficando molhadinha'.
Sentiu o drama?? Tenha medo. Muito medo.
domingo, 10 de agosto de 2008
Currículo
Presada Cenhora,
Quero candidatarme pra o lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessido em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
José Machado Valente
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Quero candidatarme pra o lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessido em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
José Machado Valente
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta da selecionadora:
Querido José Machado,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça amanhã. Sem falta!
sábado, 9 de agosto de 2008
Piada nossa de cada dia
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou Pensou.... Pensou...
Pensou.. Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou....
CALMA!!!! (homens demoram para pensar....)
Pensou.... Pensou.... Pensou.
Pensou.... Pensou.... Pensou ...
Pensou.... Pensou.
Pensou.... Pensou.... Pensou ....
Pensou.... Pensou. Pensou....
Pensou.... Pensou ....
Pensou.... Pensou.
Pensou....
TÁ QUASE DECIDINDO!!!
Pensou.... Pensou .....
Pensou....
Pensou.
Pensou.... Pensou....
Pensou ..... Pensou.... Pensou.
Pensou.... Pensou....
ensou .... Pensou.... Pensou.
Pensou.... Pensou.... Pensou...
Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou....
Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou....
Pensou.... Pensou ..... Pensou.... Pensou.
Pensou.... Pensou.... Pensou ...
Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou....
Pensou ... Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou Pensou.... Pensou...
Pensou.. Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou....
CALMA!!!! (homens demoram para pensar....)
Pensou.... Pensou.... Pensou.
Pensou.... Pensou.... Pensou ...
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TÁ QUASE DECIDINDO!!!
Pensou.... Pensou .....
Pensou....
Pensou.
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Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
Paranaense
Se você falar com habitualidade pelo menos 3 das frases seguintes, é um legítimo paranaense:
-'loko de bão'
-'que páia'
-'Vc veio de carro? Não, vim andandinho, passeandinho, olhandinho uns bagúios!
Se alguém te conta alguma coisa que você desconfia, logo solta um: 'Ade... Capaiz !?!'
- No Paraná, não se corta caminho, se 'atora'!
- 'tudo esgualepado'; 'fiz uma gambiarra'; 'um xunxo'; 'la vai borduada'
- Paranaense nato que se preza, já disse: 'Teu cú, burro!!!'
- ou já pronunciou 'capaiz home' ou a variação: 'capaiz loco véio'
-'Ah, mãezinha do fiinho!' - nem precisa explicar né?
- 'gente do céu!!!!!
-'Tira o zóio '
- Ou o 'ORNAR'?! Quantas vezes ouviu do pedreiro: 'Isso aqui não tá ORNANDO muito não, dona!'
-'loko de bão'
-'que páia'
-'Vc veio de carro? Não, vim andandinho, passeandinho, olhandinho uns bagúios!
Se alguém te conta alguma coisa que você desconfia, logo solta um: 'Ade... Capaiz !?!'
- No Paraná, não se corta caminho, se 'atora'!
- 'tudo esgualepado'; 'fiz uma gambiarra'; 'um xunxo'; 'la vai borduada'
- Paranaense nato que se preza, já disse: 'Teu cú, burro!!!'
- ou já pronunciou 'capaiz home' ou a variação: 'capaiz loco véio'
-'Ah, mãezinha do fiinho!' - nem precisa explicar né?
- 'gente do céu!!!!!
-'Tira o zóio '
- Ou o 'ORNAR'?! Quantas vezes ouviu do pedreiro: 'Isso aqui não tá ORNANDO muito não, dona!'
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Piada nossa de cada dia
O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele pede a comida, come e pede a conta. Quando o graçom traz a conta, o judeu se levanta e dá uma porrada no chinês.O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:
- Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
- Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! - Responde o judeu.
- Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
- Japonês! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.
O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:
- Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
- Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
- Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!
- Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
- Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! - Responde o judeu.
- Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
- Japonês! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.
O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:
- Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
- Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
- Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!
Segurança no trabalho
Top Five
1º lugar - Pedreiro
5º lugar - Mestre de Obras 
4º lugar - Operador de Empilhadeira
3º lugar - Mecânico
2º lugar - Montador de cabos
1º lugar - Pedreirosegunda-feira, 4 de agosto de 2008
Piada nossa de cada dia
O segredo da toalha!
Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, manézão...é assim que se abana uma toalha !!!!!
Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, manézão...é assim que se abana uma toalha !!!!!
Necessidades sexuais
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos,provocações, maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEE???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de Departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem... A R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: -Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
Luiz Fernando Veríssimo
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos,provocações, maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEE???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de Departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem... A R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: -Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
Luiz Fernando Veríssimo
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