O livro proibido

O LIVRO PROIBIDO...
O jornalista Ivo Patarra levou 'O Chefe' a duas editoras, que recusaram a publicação do livro.
O livro sobre as falcatruas do Lula, que foi proibido, está disponível para leitura na Internet.
DIVULGUEM ESTE LIVRO SEM RESTRIÇÃO PARA A LISTA DE E-MAILS... O livro que compila todos os escândalos do desastroso governo Lula, não conseguiu ser publicado!!! Todos se negaram a publicá-lo.
Assim sendo, seu autor resolveu colocá-lo na Internet à nossa disposição, para ler online ou baixar.
Acesse o site:
* www.escandalodomensalao.com.br *
Não deixe mesmo de ver esse site, nem que seja só para confirmar que ele existe.

Divulguem!
TRATA-SE SE UM DOCUMENTO HISTÓRICO.

Mulheres....

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram
que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse
que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar
tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo
nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus,
mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e
capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Moral da história:
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. ' -Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.


É como eu sempre digo....O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Quem mandou participar... hahaha

O cara mais preocupado com a bola do que com o menininho!

vi no Brogui.com

Não pode rir

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú... Se rir, morre!
- O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e
o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
agüentei e ri. E você?
E o brasileiro:
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi... Não AGUENTEI!!!!!!!!!

Velha, eu??

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!!Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás,e eu me perguntava:
Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo,com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

A meditação do riso

O riso tem o poder mágico de trazer à tona conteúdos da sua essência, da fonte interior. Um passaporte para subir num balão, em questão de segundos, uma energia nova começa a fluir, acompanhada pelo riso e leveza inerente a ele.

Você já observou que quando está rindo, de verdade, durante aqueles poucos instantes, acontece um profundo estado meditativo? O estar no corpo torna-se absolutamente óbvio. As pernas amolecem (não precisa chão), o pensa­mento pára. É impossível rir e ter as pernas e joelhos travados. Você necessariamente flexiona, amolece todo o corpo.

É impossível rir sem ter a vontade de olhar para o alto. Sem lacrimejar, sem fechar e abrir os olhos. Um exercício natural para limpar a visão, a janela da alma.

É impossível rir sem sentir vontade de colocar as mãos no plexo e coração. Aliás, os batimentos e oxigenação aumentam, o corpo fica mais quente.

E por último: é impossível rir e pensar ao mesmo tempo. São fenômenos diametralmente opostos: ou você ri ou você pensa. Se você ainda estiver pensando, significa que o riso é apenas superficial, defasado. Será um riso cortado, desconectado da fonte e da alegria.

Quando você ri de verdade, realmente, do nada, ou de tudo, a mente DESLIGA. E nesse sentido o riso pode ser uma divertida forma de acessar um estado de não-pensamento. Naturalmente. Da mesma forma quando dançamos. Rir e dançar são formas naturais, facilmente disponíveis, gratuitas, de parar a mente. Se você dançar realmente, o pensamento pára.

:: Conceição Trucom ::

Levantando o pau

Tá difícil pra levanta o pau ultimamente? Vai aqui uma dica esperta pra você.

Encontro de motos em Mangueirinha-PR

Uma vez, lá em Pato Branco teve um encontro de motos... :P~~

A importância do diálogo

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir àmulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
-'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta deconsideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'


Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!! O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Meu nome é MULHER!

Calendário

Ferrari

Colega, você está cansado de ficar na fila pro busão, sempre que tem que sair de casa? Não consegue pagar o finaciamento do Fusca? Sim, esse problema também afetava nossa leitora assídua Katy Perry Blond Hair, até que ela resolveu participar do programa Fear Factor, e seus problemas acabaram [viiiiva] !!! Bastou comer uma aranha, e ela saiu de lá com uma ferrari. Simples não? Acompanhe.





Reparou no "Oh my God" do apresentador? Aposto que ele não teria tamanha coragem.

Xuxu Beleza

Ahá, depois de muitos dias sem notícia, vou postar uma foto das donas dessa bagaça aquiiii hauhauahuaha (brincadeirinha). Sábado tivemos nosso baile de formatura, e recebemos uma homenagem mais que especial das leitoras assíduas do blog. Muito obrigado pelo carinho meninas ;D

Drê xuxuzéte com o mascote

Luh xuxuzéte com o mascote