Piada do dia

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho...
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
"- Se zaponeis non tá com tezon, molia tudo mundo, né???!!!"

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
-Nem fo...den...do!

(Luís Fernando Veríssimo)

E Deus fez a mulher...

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !!!!!

Coisas de MSNs...

MSN - Arnaldo Jabor

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de
Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'.
Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom,maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

'< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá
um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Realidade Cruel

(clique na imagem para visualizar corretamente)



Quem nunca passou por isso?!

copiado na cara dura, de copia meu filho, que por sua vez copiou de outros.. hahaha

Nada como o amor puro e sincero

[ Luciana Gimenez fotografada com o marido, Marcelo de Carvalho, vice-presidente da Rede TV!, com o presidente da emissora, Amilcare Dallevo, e a mulher dele, Daniela Albuquerque]

Mas.... e precisa isso gente?

Happy Hour na selva

O vídeo é sobre uma fruta que dá em uma árvore africana. Se ela é retirada da árvore, é excelente de paladar e não há nenhum problema em comê-la, no entanto, se ela não é retirada da árvore, ela fermenta e cai do pé. É a amarula. Fermentada, ela desenvolve propriedades similares ao álcool... e já que a fruta fermentada está no chão e a luta pela sobrevivência cansa, todos os animais são convidados a participarem do HAPPY HOUR NA SELVA !


[euri]

Lindos

A hora da vingança

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO !!!

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda: Uma TV LCD Full HD de 69 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!!

Essa vale a pena tentar! Para ganhar a viagem é 'simples':

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono,

2) quantas mulheres no grupo

3) quem acordou agora

4) quais são os dois gêmeos

5) quem está com raiva

6) quem está alegre

Boa sorte campeão! :D

Se...

Se a pessoa que você ama, treme quando lhe abraça,

Se você sente que aqueles lábios estão ardentes como brasas,

Se você sente a respiração dela se agitar,

Se você vê os olhos dela ferverem com um brilho especial...

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Sai fora que isso é GRIPE SUÍNA !!!

Cadastro único - Ari Toledo

Calendário

Mensagem de amor

É uma época mágica para a humanidade, pois vocês despertam deste sonho não apenas como indivíduos, mas como uma raça de espíritos fingindo vestirem bolhas de biologia física. O que está ocorrendo é que todos os seres humanos, em todas as partes, estão elevando suas vibrações. Sim, vocês olham ao redor e o que vêem são baixas vibrações espalhadas pelo planeta, as quais mais freqüentemente é que se tornam as manchetes. Contudo, vocês não estão restritos por ela, pois na medida em que elevam a vibração coletiva dentro de determinado segmento de uma faixa vibracional, ao atingirem esse novo nível, vocês automaticamente puxam para cima aquele nível mais baixo. Não se preocupem portanto em saírem por aí salvando o mundo ou tentando mudar alguma outra pessoa. Olhem para si mesmos com o foco em seu interior. Concentrem-se naquilo vocês podem fazer para ativar essa luz em seus próprios olhos. Façam aquilo que puderem para descobrirem um propósito em seus corações... Algo que vocês possam manter junto a si, ou em direção a algo que possam seguir... Pois agora, mais do nunca, isso está se tornando criticamente essencial neste planeta.

Qual delas é mulher?

É colega... todas aqui são homens! Portanto quando for para a Tailândia, cuidado com quem convida pra sair ;)

Praticidade é outros quinhentos...

A pergunta do século

A pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Passe adiante! Precisamos começar JÁ!

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...

Teste de leitura

Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).
Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato bobo fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... Certamente você não resistirá à tentação de me mandar lááá pra casa da Dona Matilde.

Oração das mulheres

'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...Amém!'



[Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade, um cafajeste por saudade?]

Nem Gênio aguenta

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada! Blá, Blá, Blá, Blá, Blá, Blá. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos, então você pode esquecer aquela estória de três desejos.
Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawai, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente. Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada enfim, saber como fazê-las realmente felizes.
O gênio retruca:
- Você quer a merda da ponte com duas ou quatro pistas?????

Duplas sertanejas

Duplas sertanejas

PCC sequestra deputados!

Gente, enfim uma maneira de sermos solidário. Ajudem por favor... !!!
Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar, deverá fazer, afinal, com essa onda de violência que assola o país...
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF, e agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 98 litros de Biodiesel
- 38 caixas de fósforos
- 23 isqueiros
- 7 lança chamas
- 108 sacos de carvão
* Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados. Aceita-se também botijão de gás.
Por favor, ajude BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ, FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!!

Placas do nosso Brasil

Bem vindo a Ilha de Lost.

Entrando numa fria

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico e cada uma entra sozinho pra consulta. Ao terminar o exame do velhinho, o médico lhe diz:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?
- Na verdade, existe. - diz o velhinho - Depois de fazer sexo, com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.. Em seguida, o médico examina a velhinha, e lhe diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?
Ela lhe responde que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico, então, diz a ela:
- Seu marido diz ter um probleminha um pouco estranho, que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Senhora tem idéia do porquê?
- Oh, aquele velho maluco! - responde ela - É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez uma LINDA moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!!!!

E a moça viveu feliz para sempre! Foi viajar, vivia fazendo compras, tinha roupas, sapatos e bolsas maravilhosas, conheceu muuuuitossss outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo, de bom humor e com a pele boa, pois não tinha sogra, não tinha que aguentar mau humor de homem, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.

FIM

Autoras - Todas as Mulheres do Planeta Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno, Plutão, e o que mais tiver na galaxia.

A po**a da conta

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e pelo visto, essa biscate está dificultando as coisas para o senhor?

Como surgiram os nomes das cores

SORRISO AMARELO
Na Antiguidade, pensava-se que a icterícia, uma doença que deixa as crianças amareladas, vinha da bílis, secreção produzida pelo fígado que era chamada "humor amargo". No latim, amargo era amargus, que no diminutivo virava amarellus, que acabou virando amarelo
AGENTE LARANJA
Quando os árabes resolveram fazer uma "visitinha" à Europa, trouxeram na bagagem a fruta laranja - nárandja, em árabe. De lambuja, acabaram batizando a cor.
CARTA BRANCA
Em geral, dizemos que algo bem liso e brilhante é "branquinho". Os latinos também achavam isso e pegaram o germânico blank, que significa polido, para falar da cor. Aliás, o termo "armas brancas", usado para facas e punhais, vem daí: branco de polido, reluzente.
NO "APRETO"
O nome da cor preta vem do latim appectoráre, que queria dizer "comprimir contra o peito". Como assim? É que, com o tempo, o appectorár virou apretar. E, por uma analogia muuito criativa, deu no preto, querendo dizer algo denso, espesso, "apertado".
SANGUE AZUL
Foi uma pedra preciosa chamada lápis-lazúli que batizou a cor azul. Lápis não conta, porque já queria dizer pedra em latim, mas o lazúli veio do árabe lázúrd, nome da rocha azulada. Em latim, o que era pedra continuou pedra, e a cor ficou simplesmente azul.
MARROM-GLACÊ
A castanha portuguesa, aquela do Natal, chama-se marron, em francês. E foi da cor desse fruto que veio o nosso marrom. Aliás, o marrom-glacê é isso: um doce escuro feito de castanha portuguesa.
MASSA CINZENTA
O cinza nasceu daquela massa de pó misturado com brasas que sobra no fim das fogueiras. Por associação, a palavra latina cinisia, que queria dizer cinzas, transformou-se também no nome do tom preto-claro.
VERMELHO-SANGUE
Antigamente, como ninguém conhecia urucum nem pau-brasil na Europa, o único jeito de fazer tinta vermelha era usar um inseto - hoje chamado de cochonilha - que, esmagado, virava um vermelhão. O nome dessa cor vem do latim vermiculum, vermezinho.
VERDES ANOS
Aqui chegamos a uma das poucas cores que já nasceu cor. O verbo latino vivere significava estar verde, verdejar. Dele é que nasceu a associação do verde com algo que está nascendo, que ainda não está pronto.

CONSULTORIA - Mário Viaro, filólogo da Universidade de São Paulo (USP)

As dez mais de Gaúcho

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tchê, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tchê, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tchê???
_____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele. Então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos tchê, porque sou trifásico!!! _____________________________
Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei. 2. Senti. 3. Sofri. 4. Suei. 5. Sorri...
___________________________ __
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente faz é respiraão boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo?
_____________________________
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho. _____________________________
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou MACHO, tchê !!
_____________________________
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha tche, senão não durmo.
-É mesmo tche... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar.... -O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou tchê, acertou, acertou!
_____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente??? _____________________________
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome, tchê, que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
____________________________
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah, tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4)Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
-Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!

1 minuto antes da surra!

Praticidade é outros quinhentos...

Casou, já era...

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:


- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...


- Onde você vai, meu docinho...?


- Ao barzinho, assistir o futebol.


A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:


- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.


- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.


A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:


- Quer cervejinha, meu amor ???


Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.


O marido sem saber o que fazer, lhe fala:


- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...


O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:


- Quer copo gelado, amor?


Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:


- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?


- Quer salgadinho, meu rei???


A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...


- Mas, minha pixunguinha. .. lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento.. .

- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???



- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida! - pensou
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho"
Ass: Loira sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
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CALMA - AINDA NÃO ACABOU!
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No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra!!!!!!"

Receita médica

Numa pequena cidade do interior do Maranhão, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao Farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso assim! É proibido a venda. Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não ?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

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Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore -suspirou o peru...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? replicou o touro...
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele....

MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...

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Lição número três:

Era uma vez um pardal cansado da vida....
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Pré Natal pelo SUS

Tudo mudou... (mais uma dose de Veríssimo!)

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças
Luis Fernando Veríssimo

Conto de fadas moderno

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.
Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.
A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:
- Eu, hein?... nem morta!

Luis Fernando Veríssimo

Encontro das feras

Sábado fui ao cinema assistir ao tão esperado "X-Men - Origens: Wolverine". Comentário sobre o filme? Muito bom, vale a pena conferir. Comentário sobre o Hugh Jackman? Ai ai... totalmente excelente =D~No domingo, me aconcheguei no sofá, com chimarrão e uma bacia de pipoca para assistir o jogo do meu Timão, ver o Fenômeno jogar, e conferir o que já sabíamos: iríamos ganhar o campeonato Paulista.

E durante a semana aconteceu o mais legal dos encontros...

Não tive como não postar essa foto, sou fã dos caras =D

[Bjomeliga]

ENTUSIASMO

A palavra entusiasmo vem do grego e significa "ter um deus dentro de si".
Os gregos eram politeístas, isto é, acreditavam em vários deuses.
A pessoa entusiasmada era aquela "preenchida" por um dos deuses e por isso poderia transformar a natureza e fazer as coisas acontecerem.

Assim, se você fosse entusiasmado por Deméter (deusa da Agricultura, chamada Ceres na mitologia romana) você seria capaz de fazer acontecer a melhor colheita, e assim por diante.
Segundo os gregos, só as pessoas entusiasmadas eram capazes de vencer os desafios do cotidiano, criar uma realidade ou modifica-la. Portanto, era preciso entusiasmar-se, ou seja, "abrigar um deus em si"!

Por isso, as pessoas entusiasmadas acreditam em si, agem com serenidade, alegria e firmeza.
E acreditam igualmente nos outros entusiasmados. Não é o sucesso que traz o entusiasmo, é o entusiasmo que traz o sucesso.

O entusiasmo é bem diferente do otimismo. Otimismo significa esperar que uma coisa dê certo.

Entusiasmo é acreditar que é possível fazer dar certo.

É incríveles :P

The Vocapeople, para vocês.

Praticidade é outros quinhentos...

E o kiko?

Clipe de papel

O agrupamento de papéis tem referências históricas desde o final do século XIII, quando as pessoas colocavam fitas através de incisões paralelas no canto superior esquerdo das páginas. Este foi o modo como pessoas agruparam papéis pelos próximos 6 séculos. Até que em 1899, Johan Vaaler, um inventor norueguês com formação em eletricidade, ciências e matemática, inventou o clipe de papéis. Chamou sua invenção de “Konaclip”. Na venda deste material, os fabricantes enfatizam a superioridade de seus designs em uma ou duas das seguintes características: Não arranha, mutila ou rasga os papéis; Não ficam presos com outros clipes na embalagem; Segura um volume grande de papel; Segura papéis firmemente; É mais fino e, portanto, ocupa menos espaço nos arquivos; É facilmente colocado; É mais leve e, portanto, melhor para postagens de correio; É mais barato (porque usa menos aço).

Praticidade é outros quinhentos...

Quem ama, divide...

Bom de vendas

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

- Pode começar amanhã.

No fim da tarde venho ver como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- Como conseguiu isso???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe.

Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.


Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor.


Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:

'já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?

Você é forte o suficiente

Opa...

?????????????????? Não colega.. não é a Carol Castro. Essa é a Carol Castro.

E essa é a Ellen Roche.

Mas também né.... são muitas semelhanças.. qualquer um confundiria (sic).