Tetris

Se você é um daqueles que não sabe onde fica Pernambuco, ou o Iraque ou qualquer outra lugar, seus problemas acabaram!! Chegou STATETRIS.

O jogo é no estilo do bom e velho Tetris, só que agora você também aprende. Você pode escolher o país ou a região e ir montando os estados. Muito bacana.

Piada nossa de cada dia

Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!
Padre: Não fale assim, minha filha... Todos nós somos irmãos!
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo...
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha...!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu..!!!!!
Padre: Eu também estou te comendo..(Hãn gostosa) e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Mas depois.. Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: FILHOOOOOO DA PUUUUUTA...!

Moral da história

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas........ E caíram da corda...........

MORAL DA HISTORIA: Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Briga de casal...

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
- "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- "Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou..." Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
- "São seis horas, levanta!".

Moral da História:
"Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!"

"O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra é o marido".

Piada nossa de cada dia

Entrevista de Emprego

Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi,um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em suadireção,o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Uhhm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que oanterior.Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Natal

Ah o Natal.. uma das datas mais aguardadas do ano. O espírito natalino presente em tudo e em todos.. ou não. Essas cartas para o Papai Noel foram interceptadas, e olha o estresse em que se encontra o velhinho.

Kerido Papai Noéu:

Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Abraço do Papai Noel

Querido Papai Noel,

Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...Com amor,Sara.

Querida Sara,Você está fumando maconha?

Querido Papai Noel:

Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor, vê se desta vez você me traz um!!!Obrigado, Luis

Querido Luis:Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!

Querido Papai Noel:

Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.Com amor, Julia

Querida Julia:E o que você quer, garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...

Querido Papai Noel:

Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.Com carinho,Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:Mais alguma coisa???? Quem foi o infeliz que te deu este nome? Huahuahuahuahua!!!! Na verdade, você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?

Querido Papai Noel:

Deixei embaixo da árvore de natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.Um beijinho,Susane

Querida Susane:Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.

Querido Papai Noel,

Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!Com imploração,Juninho

Querido Juninho!!!Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!

E a melhor de todas:

Querido Papai Noel

Meu nome é Zezinho, fui um ótimo garoto esse ano e queria ganhar uma bola de futebol.
Olhando a carta, Zezinho rasga a faz outra.
Papai Noel, fui um bom garoto esse ano e exijo uma bola de futebol.
Descontente, Zezinho faz outra.
Velhinho, to com a sua mãe, se quiser ela de volta me mande uma bola de futebol.

GAFES DO PROGRAMA SEM SAÍDA

Pernil ?!
¬¬ mataaaa!

Piada nossa de cada dia

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta. O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!

EU FALEI QUE ISSO IA DAR MERDA

Bom, depois do mega hit da internet "vai tomar no cú" Cris Nicolotti lança a continuação: "Eu falei que ia dar merda". COnfiram o vídeo:



É praticamente igual ao outro. Sei lá... acho que aquela do "... um raio nunca cai no mesmo lugar duas vezes" pode servir pra esse caso.


P.S. Agora, se colocarem um marketing danado em cima, e ser postado em tudo quanto é lugar... taí um novo hit. E ponto (e $$ também) pra Cris de novo!

Piada nossa de cada dia

Uma minhoca e um homem estavam conversando, quando o homem pergunta:
- Minhoca, por que você caga terra?
E a minhoca responde:
- Porque eu como terra.
E então a minhoca pergunta:
- Por que você caga merda?

Achmed - O terrorista morto

Nem tudo é como parece...

Gostou? o Cara manda bem no desenho né? veja também o Speed Drawing 2

CANETAS BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma.De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!
Então !

Muito cuidado com as CANETAS BIC !

Todo Cuidado é Pouco !

To Avisando ! São Muito Perigosas !

OK!



Agora, atire a primeira pedra aquele que nao foi lá olhar o simbolo na caneta!!

Menina Pastora... ela cresceu!

Um dos vídeos brasileiros mais visualizados no youtube. Rendeu ibope durante uns 4 domingos seguidos para o Gugu, e até funk. lógicoo a menina pastooora!!(você não lembra?? tá então clica aqui)

Bom, a menina cresceu! e o pior, continua a sua rotina de pregações e "aleluia irmão" agora com muito mais intensidade porque ela ficou famosa... Confira a entrevista:


Vida normal? A menina tem até um disk-oração!

Riqueza no outro mundo

O pastor gostava de pregar, em sua congregação, sobre a importância da pobreza. Segundo ele, o Evangelho dizia que as pessoas ricas neste mundo seriam condenadas à miséria depois da morte, e baseado neste argumento, pedia cada vez mais dinheiro aos fiéis.

Certo dia, um membro de sua congregação pediu para encontrá-lo depois do ofício religioso. Assim que estavam a sós, disse o homem:

“É verdade que aquele que é pobre neste mundo, será rico no Paraíso?”

“Claro que sim”.

“Como a igreja é rica, e eu sou pobre, estou precisando de 10 moedas de ouro. Quando for rico nos céus, eu pagarei minha dívida”.

Sem hesitar, o pastor tirou 10 moedas de ouro do cofre da sacristia. Entretanto, antes entregá-las, perguntou:

“O que pretende fazer com este dinheiro?”

“Vou dar início a uma empresa”.

O pastor tornou a colocar as moedas no cofre, dizendo: “como você é um homem capaz, trabalhará muito, terá lucro em sua empresa, vai terminar ficando rico. Conseqüentemente, será pobre depois de sua morte, e não terá como pagar seu débito; desta maneira, é melhor deixar as coisas como estão”.


Vi no Blog do Paulo Coelho

Mude

Mude!

Mas comece devagar,

porque a direção é mais importante

que a velocidade.

Sente-se em outra cadeira,

no outro lado da mesa.

Mais tarde, mude de mesa.

Quando sair,

procure andar pelo outro lado da rua.

Depois, mude de caminho,

ande por outras ruas,

calmamente,

observando com atenção

os lugares por onde

você passa.

Tome outros ônibus.

Mude por uns tempos o estilo das roupas.

Dê os teus sapatos velhos.

Procure andar descalço alguns dias.

Tire uma tarde inteira

para passear livremente na praia,

ou no parque,

e ouvir o canto dos passarinhos.

Veja o mundo de outras perspectivas.

Abra e feche as gavetas

e portas com a mão esquerda.

Durma no outro lado da cama.

Depois, procure dormir em outras camas.

Assista a outros programas de tv,

compre outros jornais,

leia outros livros,

Viva outros romances!

Não faça do hábito um estilo de vida.

Ame a novidade.

Durma mais tarde.

Durma mais cedo.

Aprenda uma palavra nova por dia

numa outra língua.

Corrija a postura.

Coma um pouco menos,

escolha comidas diferentes,

novos temperos, novas cores,

novas delícias.

Tente o novo todo dia.

o novo lado,

o novo método,

o novo sabor,

o novo jeito,

o novo prazer,

o novo amor.

a nova vida.

Tente.

Busque novos amigos.

Tente novos amores.

Faça novas relações.

Almoce em outros locais,

vá a outros restaurantes,

tome outro tipo de bebida

compre pão em outra padaria.

Almoce mais cedo,

jante mais tarde ou vice-versa.

Escolha outro mercado,

outra marca de sabonete,

outro creme dental.

Tome banho em novos horários.

Use canetas de outras cores.

Vá passear em outros lugares.

Ame muito,

cada vez mais,

de modos diferentes.

Troque de bolsa,

de carteira,

de malas.

Troque de carro.

Compre novos óculos,

escreva outras poesias.

Jogue os velhos relógios,

quebre delicadamente

esses horrorosos despertadores.

Abra conta em outro banco.

Vá a outros cinemas,

outros cabeleireiros,

outros teatros,

visite novos museus.


Mude!

Lembre-se de que a Vida é uma só.

Arrume um outro emprego,

uma nova ocupação,

um trabalho mais light,

mais prazeroso,

mais digno,

mais humano.



Se você não encontrar razões para ser livre,

invente-as.



Seja criativo.

E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,

longa, se possível sem destino.

Experimente coisas novas.

Troque novamente.

Mude, de novo.

Experimente outra vez.

Você certamente conhecerá coisas melhores

e coisas piores,

mas não é isso o que importa.

O mais importante é a mudança,

o movimento,

o dinamismo,

a energia.

Só o que está morto não muda!


( Edson Marques )

Os Quatis

Bela melodia ;D

Pedra Letícia

Eu já gostava deles, mas depois do super show que eles fizeram aqui em Toledo, eu passei a ser fã! adorei mesmo! Fora as músicas deles que estavam fazendo o maior sucesso na internet, eles fizeram o pulico toooodo, cantar em ritmo de rock músicas como "Pataqui patacolá", "Unidunitê", "Dança do passarinho" entre outras!! Eles são demais... Para quem ainda não conhece, aconselho assistir os videos, baixar as músicas, visitar o site...
E para começar, confira um pedacinho do show que eles fizeram por aqui:

OBS.: Para quem visita o Blog e não sabe, nós somos de Toledo e por isso somos VIPs - Vim do Interior do Paraná.

Tidy up

A organização é fundamental...

Exame médico top de linha

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito, e resolve ir ao médico. Chegando lá o doutor lhe diz:
- Temos um novo computador aqui, basta você urinar no pontinho e ele nos dirá o que você tem.
- hahahaha... sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira. Não acredito nisso.. mas, vamos lá.
Régis urina no pontinho e o doutor começa a mexer no computador. Aperta um botão aqui, outro ali... meia hora depois, sai o resultado.

-> Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, artrite no braço direito.

- O que???? Como essa máquina fez isso? Quero fazer o exame de novo - diz Régis.
No outro dia, Régis traz de casa um potinho com urina, desta vez em jejum, e entrega ao médico. O médico coloca no pontinho do computador e passado algum tempo, sai o resultado:

-> Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, artrite no braço direito.

- Doutor, ainda não acredito nisso. Me dê outro potinho, quero repetir o exame.
Régis vai para casa e faz xixi dentro do potinho. Pede para que sua mulher e sua filha façam o mesmo. Coloca um pouco do óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o líquido no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando: "hehe.. agora quero ver".
O doutor pega o potinho, coloca um pouco para o computador analisar. 30 minutos depois, sai o resultado:

-> Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, seu carro precisa fazer uma revisão no motor, próxima vez que se masturbar, faça com a mão esquerda, pois seu BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!

Novas Palavras

O inglês Adam Jacot de Boinod é um colecionador de palavras. Ele percorre dicionários das línguas mais diferentes para achar aqueles termos que você sempre quis usar, mas não sabia que existiam. Veja alguns exemplos:

ZECHPRELLER - Em alemão, aquele que vai embora do bar sem pagar a conta.

IKTSUARPOK - Em inuíte, ir várias vezes até a porta para ver se o convidado chegou.

NGALIJU - "Nós dois, excluíndo você" no idioma jiwali, dos aborígenes da Austrália.

AYUBOWAN - "Bom dia", "boa tarde", "boa noite" e "tchau" em cinganês (Sri Lanka).

NEKO-NEKO - Em indonésio, aquele que tem uma idéia criativa que faz tudo piorar.



Eu vi na Superinteressante.

Piada nossa de cada dia

Célia e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Célia, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! Continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou...- diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.
A mãe diz:
- Fala então peste...
- A Célia me pediu o tubo da vaselina...
e eu dei o de Super Bonder!!!

Cerveja

A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantanea. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não...

Pés de Lírio da China

Faz tempo já que recebi um e-mail com o anexo em formato .ppt com o título: Shoes. Não me despertou muito interesse e por isso ficou tempo para que eu fosse olhar o que ele trazia. Hoje quando abri fiquei espantada! Os slides traziam fotos de uma cultura milenar da China onde as mulheres se mutilavam em função da "beleza" (beleza estranha, diga-se de passagem...)

" Essas mulheres — conhecidas como pés pequenos ou pés de lírio — quebravam quando jovens os ossos do pés e os enfaixavam dobrando para dentro os dedos de modo que parassem de crescer. O pé pequeno era sinônimo de graça e beleza nas antigas sociedades chinesas."

Retirei esse trecho do site O Globo Online, onde pode-se ver fotos como essas:

Clique nas fotos para amplia-las.

Feminismo

Coração de mulher é igual a circo...
sempre tem lugar pra mais um palhaço.

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

Pq os homens querem casar com virgens?
Pq eles não suportam críticas.

Pq homens na cama são iguais a comida de microondas?
30 segundos e já ta pronto.

O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
Morreu de rir antes que pudesse contar a alguém.

Pq os homens têm a consciência limpa?
Pq nunca a usam.

Pq os homens gostam de mulheres inteligentes?
Pq os opostos se atraem.

Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia as frutas amadurecem...

Pq são necessários milhares de espermatozóides para fecundar um único óvulo?
Pq os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

Quando é que o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.

E quando é que ele perde os 10% restantes?
Quando o cachorro morre.

;)

Ops... Brincadeirinha!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos papai e mamãe, com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem... Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha."

PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

A resposta do pai:

"Querida Silvinha, entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada.
Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida. Te amo, Seu Pai."

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.

Ilusão de ótica

Você vê uma velha ou uma moça?!

Clique e veja outras tantas figuras interessantes!

Eu vi no Brogui.

Sorry!

Para quem acompanha ou visita esporadicamente o blog, minhas desculpas pela falta de post! Acho que agora voltaremos com as atualizações quase que diárias..

Desespero de fim de festa

Happy..... Mad!

achei em Eu Hein!

Piada nossa de cada dia

Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes: 1º - Ter muita atenção!! 2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto. Lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Pérolas da Publicidade

Grow, Grow, Grow!!

Grow é dos joguinhos mais bonitinhos e interessantes que eu já vi por aí. Conheci através do Portalcab e sempre quando tem atualizações eu to jogando! Parece bobo e fácil, mas eu garanto que você vai passar um bom tempo entertido com o jogo.

Como jogar?

Grow significa crescer, e portanto, você precisa inserir as "peças" em uma ordem certa para que o mundinho evolua corretamente. Em cada rodada, as peças também vão evoluíndo onde a sequência correta deles também é um fator para evolução.

Grow RPG foi o primeiro, depois Grow Cube, e Grow Island. Recomendo todos.

Clique nas figuras para acessar aos joguinhos respectivos.

O mais brega

Delfin Quishpe:Torres Gemelas

10 razões para dizer po**a

Fantasias

Por motivos acadêmicos, não atualizamos o blog essa semana. Mas, estamos voltando com a corda toda.
Vamos lá...

Você gosta de ser tocado(a)?
Acariciado(a)?
Apalpado(a)?
...que façam você suar?
Gosta da respiração de outra pessoa juntinho de você?
Da respiração dele(a) juntinho a sua nuca ou sua face?
Gosta de adotar novas posições?
De chegar até o fundo?
...ou só na entrada?
Gosta de entrar.. sair?
..subir.. descer?
Começar frio... mas no final, todos ficarem quentes e suados?

Então.. PEGUE UM ÔNIBUS!


O TRANSPORTE PÚBLICO TORNA REAIS TODAS AS SUAS FANTASIAS!

Happy tree friends

O e-mail

Dizem que um dia, Deus olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra, por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse-lhe o seguinte:
- Deus, na Terra, 5% das pessoas são boas, e 95% são tudo safado e sem vergonha.
Deus pensou um momento e decidiu mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Quando o segundo anjo retornou, disse a Deus:
- Senhor, a Terra está mesmo em decadência. Apenas 5% das pessoas são boas, os outros 95% são tudo safado e sem vergonha.
Deus então, resolveu mandar um e-mail aos 5% de pessoas boas, para lhes dar estímulo.. para que continuassem no caminho do bem e seguissem no caminho da fé.
Você sabe o que dizia o e-mail?
Não??
Então a gente se lascou, porque pra mim também não chegou nada!

beleza natural?!

hum, tá bom.. ¬¬

Ser feia?!

"isso não te pertence maaais!"

uma boa maquiagem e um photoshop básico resolve, boba!

Imagem espetacular

Olhe essa imagem.

Notou algo de espetacular? Não?

Essa foto é de uma formação rochosa que existe em um lago da Birmânia. Só é possível tirar essa foto em um determinado período do ano, devido a iluminação solar. Ainda tá difícil pra ver?

A saga de um processador

Faz um bom tempinho que descobri essa amimação muito boa sobre a difícil vida de um processador! O pessoal da Primos comunicações tiveram bastante reconhecimento e inúmeras visitas afinal, as animações são demais mesmo. Só que os videozinhos que podiam ser vistos no prórpio site, não estão mais disponíveis. Mas, é claro que é só dar uma fuçadinha no youtube, e a gente acha!!

O Início



"Tá não entendeu muita coisa?!" ... "Opaa, você gostou né!"

então assista a continuação (são curtinhos e bem engraçadinhos) :

Vírus no sistema

Arquivo corrompido

O Boot

Falha na conexão

Supernanny

"Supernanny" é um reality show em que a educação e o bom comportamento estão em primeiro lugar. O programa tem a seguinte proposta: uma família que está tendo dificuldade em criar seu filho (por ele fazer muitas birras, se comportar inadequadamente etc.) pede ajuda à "especialista em educação". A educadora Cris Poli é quem visita essas casas, observa o que acontece com as crianças e dá conselhos e dicas para que a harmonia volte a reinar nesses locais.

A seguir, alguns métodos utilizados pela Supernanny que estão ao seu alcance.

Inscreva-se já, informando seus dados e os dados dos seus filhos. Você poderá fazer parte de mais um grande programa do SBT.

Exemplo de amizade

Evolução Britney Spears...

Hoje com 20 anos, me lembro da fase dos 13, 14 anos em que toda menina tinha pelo menos um CD da Britney Spears e ficava hooras na frente da TV acompanhando o clipe e tentando repetir a coreografia. Fora que ela era linda, dançava e cantava legal, super famosa...

Mas, pórem, todavia, contudo... (todos os advérbios possíveis para expressar a indignação!)
Ela achou que podia tudo, e ACABOU GERAL com a fama de perfeitinha e referência para as meninas adolescentes. ELA SIMPLESMENTE VIROU ISSO:


Mas a vida é dela né, e ela faz o que ela quiser. Agoraaaaaaa, depois de toda essas atitudes deprimentes dela divulgadas por toooda a imprensa mundial, ela vir querer resgatar a carreira!! Com o "pequeno detalhe" que ela AINDA PENSA que é a Britney Spears dos velhos tempos!
".. ôôô dó!"

Acompanhem essa apresentação dela, bem recente do VMA 2007.


não tem jeito mais não. ¬¬

Adivinha quem ééééé