O alpinista

Joaquim

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim??? E o que estava escrito no boletim médico???
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

Loteria

Bilhete de loteria
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: "COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!"
O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando".
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas.
O garoto conta que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes.
O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: 2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era da SANEPAR e outra da COPEL.
Cortaram a água e a luz.

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

Medaa

É.. ofensivo, muito ofensivo.

Vi no Terra

cachorro espertinho...

Garotinha brincando com o cachorro... Reparem na reação dela quando ela percebe qual é a "brincadeira" do cãozinho!!



Doggy Style - video powered by Metacafe

Links bacaninhas

São sites em inglês, mas são fáceis entender.

Nesse você escreve a quantidade de países que conseguir em 5 minutos.

Nesse você escreve a quantidade de cores que conseguir em 5 minutos.

Nesse você descobre o seu grau de canibalismo... o meu foi de 44%.. sou uma pessoa confiável ;)

Aqui, você fica sabendo quantas pessoas morreram no mundo, na data em que você nasceu. E também, mortes incomuns, desastres naturais e os famosos que se foram no dia do seu niver. Descobri que, exatos 1366 anos antes do meu nascimento, em 642 o Papa João IV foi viver no além... óóó...

Aqui você fica sabendo quanto está custando seu corpo, caso você esteja pensando em vende-lo. O meu custa $5.030,00... uuuiii

E em cada página desses links aqui, tem mais alguns links só para você :)

Desafio das Cores

Esse joguinho é viciante. Consegui chegar na fase 64. Conforme você aumenta sua pontuação, aumenta o nível de dificuldade, lógico. Clique na figura para se divertir.

Desenhos incríveis

Desenhar à mão, além de técnica, há a necessidade de certas habilidades intrínsecas. Para quem não as possui, tem na tecnologia um aliado que pode fazer com que simples desenhos tranformem-se em algo admirável.

Retirado daqui.

Terapeuta Sexual

"Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar pro pato".

Só os magrinhos sobrevivem

Dúvidas..

Tirar dúvidas ou pedir conselhos é sempre bom... mas devemos cuidar se a pessoa está de bom humor ou não. Nesse caso, acho que não era um bom dia para ela..

Perguntas para Sexóloga radical e estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe usar a caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

O homem e a escolha

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
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Pensou ...
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Pensou.
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Pensou ....
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Pensou.
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Pensou.
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TÁ CHEGANDO!!!
Pensou....
Pensou .....
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Pensou .....
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Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

Amor de Mãe

ahn?

Qual é a mais correta definição para Globalização?

Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto foi enviado por um brasileiro pra um site de português, usando tecnologia americana - (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos, Globalização!

Gepeto e a Grande Baleia Branca Encalhada

Retirado daqui

Férias na praia

Smack the pony

Piada nossa de cada dia

O NEGÃO NO ELEVADOR...

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.

Junto com ele entra um negão imenso.

O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!

O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah......, Graças a Deus! Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Você acha suas bolas grandes?

10 dicas e truques para enganar seu organismo!

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela “dorzinha do lado”. Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma “segunda opinião”, e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Analista de Sistemas (Stand up comedy)

Henrique Pantarotto como um "garoto de programa" é muito bom, assistam!!

Simpsons! a melhor parte...

É fato. Todo bom apreciador do desenho de Os Simpsons fica sempre atento na abertura do desenho no momento em que a famíia toda chega em casa e vai para o sofá... cada dia é uma ação diferente, original e engraçada. Então para garantir umas boas risadas tá aí uma coletânea com alguns dos momentos do sofá:

Relógio da mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios ?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo naTerra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali ?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida .
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO .

Limpador de vidro

"Smack the pony"

Conselho masculino

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de 5 anos, e por isso decidimos nos casar.
Mas havia uma coisa que me chateava muito: a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini saias com um bumbum durinho e grandes decotes com belos e fartos seios.
Tinha mania de abaixar perto de mim, e me olhar de um jeito atrevida, e tive muitas vezes a visão de suas roupas íntimas.
Um dia me convidou para ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e ela não conseguia mais segurar o desejo de ficar comigo. Queria fazer amor comigo, uma única vez, antes do meu casamento.
Fiquei em choque.. sem saber o que falar ou fazer..
E ela disse:
- Vou lá pra cima, pro meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.. observando ela subir as escadas. Quando chegou ao topo, tirou a calcinha e jogou em cima de mim.
Fiquei por um segundo refletindo e saí porta afora, correndo em direção ao meu carro.
Quando de repente meu sogro sai de tras do murinho com lágrimas nos olhos, me abraça e diz:
- Estamos muito felizes que tenha conseguido passar no nosso pequeno teste. Não podíamos pedir um homem melhor para nossa filha!! Bem vindo a família.

Moral da história: É melhor guardar as camisinhas no carro do que na carteira.

Civilização

A vida noturna na cidade é agitadíssima, com lugares super modernos

Há ótimos restaurantes e lanchonetes

De várias especialidades

Todos com variadas opções de cardápio, para todos os gostos

A cidade conta com uma variada gama de prestadores de serviços

Você sempre encontrará tudo o que precisa

Tudo mesmo

A cidade está preparada para atender bem os turistas estrangeiros

Em vários pontos da cidade, percebe-se o cuidado em manter todos informados

Com explicações claras e precisas

Afinal, um aviso claro é meio caminho para atrair clientes

"Americans are not stupid..."

Esse título foi dado no intuito de ironizar já que muitos americanos se acham os donos do mundo. Veja as pérolas americanas coletadas pelo repórter:

Isso é real?!

isso é o que eu chamo de "o cúmulo da falta de espaço".

retirado de acidez mental.