segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
Supertestes
Resposta do Primeiro Superteste:
Qual o relógio entruso? O que marca 3 horas. Pois é a única monossílaba.
Qual o relógio entruso? O que marca 3 horas. Pois é a única monossílaba.
Próximo...
Bonequinhas de crochê...
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Dia de praia
Calor, sol, mar... nada como um dia na praia não é? É.. depende onde. Na China não seria um bom lugar.
Tudo milimetricamente organizado. Mas, o que é essa galera de roupa na praia?? Nada como o Brasil \o/
domingo, 14 de dezembro de 2008
Teste cão
Algumas vezes, você sente que você e seu cãozinho são parecidos? e se você fosse um cachorro, que raça seria?
De acordo com a sua personalidade e estilo de vida, descubra que tipo de cachorro você é:
Clique aqui e faça o teste-cão!
sábado, 6 de dezembro de 2008
A vingança do Joãozinho
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem).
- Joãozinho, qual ser problema?
- Professora, sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente que ela. Quero ir para o terceiro também.
A professora o manda para conversar com o diretor, e o diretor resolve fazer um teste com o Joãozinho para verificar se ele está apto para estar no terceiro ano.
- Quanto é 3 vezes 3?
- 9 - responde Joãozinho.
- Quanto é 25 dividido por 5?
- 5.
O diretor continua com as questões e Joãozinho não erra nenhuma. A professora decide testá-lo também e inicia com suas questões:
- O que é que a vaca tem 4 e eu só tenho 2?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que há nas suas calças que não há nas minhas?
- Bolsos - responde prontamente Joãozinho.
- Que parte da mulher cheira a peixe?
O diretor arregala os olhos e Joãozinho responde:
- O nariz.
- O que é que entra na frente na mulher e só pode entrar atrás no homem?
O diretor quase não acredita no que está ouvindo, e Joãozinho calmamente responde:
- A letra M.
A professora continua com suas perguntas...
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África - diz Joãozinho.
- O que entra seco e duro e sai mole e pingando?
O diretor se apavora!
- O macarrão na panela.
- O que começa com "b", tem "c" no meio e termina com "ta", e para ser usada é preciso abrir as pernas?
- A bicicleta - diz Joãozinho.
- Qual o monossílabo tônico que começa com "c" e termina com "u", e ora está limpo ora está sujo?
- Céu.
- O que começa com "c", tem 2 letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
O diretor fica indignado e interrompe bruscamente o questionamento:
- Puta que pariu. Põe esse moleque como diretor, porque eu errei todas as perguntas!
- Joãozinho, qual ser problema?
- Professora, sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente que ela. Quero ir para o terceiro também.
A professora o manda para conversar com o diretor, e o diretor resolve fazer um teste com o Joãozinho para verificar se ele está apto para estar no terceiro ano.
- Quanto é 3 vezes 3?
- 9 - responde Joãozinho.
- Quanto é 25 dividido por 5?
- 5.
O diretor continua com as questões e Joãozinho não erra nenhuma. A professora decide testá-lo também e inicia com suas questões:
- O que é que a vaca tem 4 e eu só tenho 2?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que há nas suas calças que não há nas minhas?
- Bolsos - responde prontamente Joãozinho.
- Que parte da mulher cheira a peixe?
O diretor arregala os olhos e Joãozinho responde:
- O nariz.
- O que é que entra na frente na mulher e só pode entrar atrás no homem?
O diretor quase não acredita no que está ouvindo, e Joãozinho calmamente responde:
- A letra M.
A professora continua com suas perguntas...
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África - diz Joãozinho.
- O que entra seco e duro e sai mole e pingando?
O diretor se apavora!
- O macarrão na panela.
- O que começa com "b", tem "c" no meio e termina com "ta", e para ser usada é preciso abrir as pernas?
- A bicicleta - diz Joãozinho.
- Qual o monossílabo tônico que começa com "c" e termina com "u", e ora está limpo ora está sujo?
- Céu.
- O que começa com "c", tem 2 letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
O diretor fica indignado e interrompe bruscamente o questionamento:
- Puta que pariu. Põe esse moleque como diretor, porque eu errei todas as perguntas!
=)
Yeah!!! We're alive! :D
Demoramos mas voltamos a ativa (espero).
Muitas coisas aconteceram nesse tempo de recesso ae... por isso as postagens diminuiram.
Eu e a Dre terminamos a facul, e estamos na contagem regressiva para pegar o canudo (ui) e fazer a festa... urrules ;)
Ah, e não posso deixar passar uma notícia que muito nos alegrou e gostaria de dividir com vocês, nobres colegas... a Dre xuxuzéte passou no mestrado rá! Parabéns Dre! Muita sorte lá. Que orgulho desse xuxuzinho hohoho
Sem mais lenga-lengas para o momento, vamos voltar ao trabalho.
domingo, 16 de novembro de 2008
Inglês
Já que o Inglês domina o mundo, não perca mais tempo... Comece agora mesmo a treinar o idioma. Aqui vai uma dica de música =)
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Oração das mulheres resolvidas
Querido Deus
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo... Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo... Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
HUMILDADE MINEIRA
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz uma palsa... e diz:
- Num vendo...
éééé assim meeess.. ;P~
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz uma palsa... e diz:
- Num vendo...
éééé assim meeess.. ;P~
domingo, 2 de novembro de 2008
Gestão estratégica
AULA 1
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começama sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor! A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão: *Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida*.
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começama sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor! A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão: *Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida*.
Paranaense
Se você falar com habitualidade pelo menos 3 das frases seguintes, é um legítimo paranaense......
- Palavrões clássicos: lazarento, fiá da mãe, fiá da pulícia, caipóra, animár véio, animal de teta, jacú, rabudo, e por aí vai!
-'To que nem a capa da gaita ; 'ando meio esgualepado' '... Crêênndios pai...!!!'
- 'má q diabo esse tróço'
- 'que que tá se abrindo?' (dando risada a toa)
- 'é pacabá mesmo'
-'Ô tongo!!!!'
- 'Deusolivre'
- 'pra diante' de tal lugar
-'Sai, azar!!!'
- Paranaense nunca fica na posição de cócoras, fica de cróque, ou acrocado!
- Falar 'puiz óia, eu...' quando quer falar alguma coisa
- 'Já hoje ' que aconteceu há pouco tempo.
-'Piorrr que é memo' (ato de confirmar algo)
- Palavrões clássicos: lazarento, fiá da mãe, fiá da pulícia, caipóra, animár véio, animal de teta, jacú, rabudo, e por aí vai!
-'To que nem a capa da gaita ; 'ando meio esgualepado' '... Crêênndios pai...!!!'
- 'má q diabo esse tróço'
- 'que que tá se abrindo?' (dando risada a toa)
- 'é pacabá mesmo'
-'Ô tongo!!!!'
- 'Deusolivre'
- 'pra diante' de tal lugar
-'Sai, azar!!!'
- Paranaense nunca fica na posição de cócoras, fica de cróque, ou acrocado!
- Falar 'puiz óia, eu...' quando quer falar alguma coisa
- 'Já hoje ' que aconteceu há pouco tempo.
-'Piorrr que é memo' (ato de confirmar algo)
domingo, 12 de outubro de 2008
Resumo simplificado do signo
LIBRA - Luh xuxuzéte
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Adesivos para o carro:
“Estou dirigindo bem?”
“Gosto de todos os times de futebol”
“Paz e Amor”
“Fraternidade sim, violência não”
“Consulte sempre um promoter”
“Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe”
“Meu outro carro é mais produzido”
“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”
“Espaço Unibanco de Cinema”
“Free Jazz Festival”
VIRGEM - Drê xuxuzéte
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Adesivos para o carro:
“Sociedade Protetora dos Animais”
“Associação das Secretárias Executivas”
“Lava-jato Guarani”
“Não descuide. Consulte sempre um médico”
“Sou filatelista”
“Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”
“Meu outro carro também é limpo”
“Não me siga. Preciso passar no médico”
“Consulte sempre um nutricionista”
Em breve.. mais :]
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Adesivos para o carro:
“Estou dirigindo bem?”
“Gosto de todos os times de futebol”
“Paz e Amor”
“Fraternidade sim, violência não”
“Consulte sempre um promoter”
“Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe”
“Meu outro carro é mais produzido”
“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”
“Espaço Unibanco de Cinema”
“Free Jazz Festival”
VIRGEM - Drê xuxuzéte
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Adesivos para o carro:
“Sociedade Protetora dos Animais”
“Associação das Secretárias Executivas”
“Lava-jato Guarani”
“Não descuide. Consulte sempre um médico”
“Sou filatelista”
“Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”
“Meu outro carro também é limpo”
“Não me siga. Preciso passar no médico”
“Consulte sempre um nutricionista”
Em breve.. mais :]
sábado, 4 de outubro de 2008
O VALOR DE UMA DONA DE CASA
*Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. *
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer e o chão estava entulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
- Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordava água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer e o chão estava entulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
- Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordava água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Experiência
Veja que experiência legal. NÃO PULE NENHUM NÚMERO... INCRÍVEL!!!
Com muita atenção e com muito cuidado faça a seguir:
NÃO PULE NENHUM NÚMERO. L E I A TODOS OS NÚMEROS...
DEVAGAR E POR ORDEM!
TOME CUIDADO PARA NÃO FALHAR NENHUM!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
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29
30
PRONTO... AGORA VOCÊ JÁ SABE CONTAR ATÉ TRINTA, AMANHÃ POSTO O ABECEDÁRIO...
Não adianta ficar com raiva...
Eu também contei... :D
Com muita atenção e com muito cuidado faça a seguir:
NÃO PULE NENHUM NÚMERO. L E I A TODOS OS NÚMEROS...
DEVAGAR E POR ORDEM!
TOME CUIDADO PARA NÃO FALHAR NENHUM!
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PRONTO... AGORA VOCÊ JÁ SABE CONTAR ATÉ TRINTA, AMANHÃ POSTO O ABECEDÁRIO...
Não adianta ficar com raiva...
Eu também contei... :D
domingo, 21 de setembro de 2008
Se consegues...
Se consegues começar seu dia sem cafeína,
Se consegues terminá-lo sem sedativos para dormir,
Se consegues estar de bom humor, sabendo ignorar seus males e suas dores,
Se consegues nunca se queixar e aborrecer os outros com seus problemas,
Se consegues entender quando os que te amam estão muito ocupados para te dispensar atenção,
Se consegues aceitar que te censurem por uma coisa que não fez,
Se consegues acreditar que cuidarão de ti até o fim de sua vida,
Se consegues aceitar todas as críticas sem se magoar,
Se consegues aceitar a grosseria de certas pessoas sem nunca as corrigir,
Se consegues enfrentar a vida sem nunca mentir ou falsear,
Se consegues descontrair sem nunca tomar uma gota de água,
Se consegues dizer honestamente, do fundo do seu coração que não tem nenhum preconceito,
Se consegues comer a mesma comida todos os dias e ser feliz por isso,
Se consegues amar sem esperar nada em troca
Então meu querido, você é quase tão perfeito quanto seu cachorro.
Se consegues terminá-lo sem sedativos para dormir,
Se consegues estar de bom humor, sabendo ignorar seus males e suas dores,
Se consegues nunca se queixar e aborrecer os outros com seus problemas,
Se consegues entender quando os que te amam estão muito ocupados para te dispensar atenção,
Se consegues aceitar que te censurem por uma coisa que não fez,
Se consegues acreditar que cuidarão de ti até o fim de sua vida,
Se consegues aceitar todas as críticas sem se magoar,
Se consegues aceitar a grosseria de certas pessoas sem nunca as corrigir,
Se consegues enfrentar a vida sem nunca mentir ou falsear,
Se consegues descontrair sem nunca tomar uma gota de água,
Se consegues dizer honestamente, do fundo do seu coração que não tem nenhum preconceito,
Se consegues comer a mesma comida todos os dias e ser feliz por isso,
Se consegues amar sem esperar nada em troca
Então meu querido, você é quase tão perfeito quanto seu cachorro.
Desafio ético
(...)Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: 'Como estava o defunto?'. 'Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!' Mas como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa?
(...)Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: 'Estou apenas fazendo um passeio socrático.' Diante de seus olhares espantados, explico: 'Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia: 'Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser feliz.'
Frei Betto é escritor, autor, em parceria com Luis Fernando Veríssimo e outros, de 'O desafio ético' (Garamond), entre outros livros.
(...)Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: 'Estou apenas fazendo um passeio socrático.' Diante de seus olhares espantados, explico: 'Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia: 'Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser feliz.'
Frei Betto é escritor, autor, em parceria com Luis Fernando Veríssimo e outros, de 'O desafio ético' (Garamond), entre outros livros.
Fantasia do negão...
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-homem preto,sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c.... e vai de Chicabon...
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-homem preto,sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c.... e vai de Chicabon...
domingo, 7 de setembro de 2008
O Porco e o Cavalo...
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário :
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa !
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso,
devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão !
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'Vamos matar o porco!'
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional,
lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Lição de beleza
Dentre as 20 lições de beleza que li no site da UOL, a que mais gostei foi a última:
20) respeite-se, aceite-se, ame-se, valorize-se!
Esqueça os sapatos apertadérrimos e de salto nas alturas, o jeans justo demais, o top que marca a vaidade sem limites. Olhe-se no espelho sem artifícios e descubra cada pequenino detalhe que faz de você única.
Junte-se ao time daquelas que se cuidam, sim, que escolhem a moda que valoriza seu corpo, que mantêm o cabelo em dia, que adoram perfume e os mistérios que ele evoca, mas que, acima de tudo, são “normais” e especiais, com virtudes e defeitos. Que amam viver cada minutinho dessa louca e deliciosa vida.
Pra quem quiser conferir as outras 19... clique aqui.
20) respeite-se, aceite-se, ame-se, valorize-se!
Esqueça os sapatos apertadérrimos e de salto nas alturas, o jeans justo demais, o top que marca a vaidade sem limites. Olhe-se no espelho sem artifícios e descubra cada pequenino detalhe que faz de você única.
Junte-se ao time daquelas que se cuidam, sim, que escolhem a moda que valoriza seu corpo, que mantêm o cabelo em dia, que adoram perfume e os mistérios que ele evoca, mas que, acima de tudo, são “normais” e especiais, com virtudes e defeitos. Que amam viver cada minutinho dessa louca e deliciosa vida.
Pra quem quiser conferir as outras 19... clique aqui.
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
DETRAN : NOVAS DICAS DE TRÂNSITO
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar, retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a tangencia da curva!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta; que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 0Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De preferência, dê sinal sempre...
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley, por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não atropelaria tua mãe né?
14. Respeite também o motociclista: ele não provoca congestionamentos, ocupa pouco do espaço urbano que já está tão pequeno, gasta pouco deste combustível que um dia vai acabar e traz rapidinho muita coisa que você precisa.
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a tangencia da curva!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta; que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 0Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De preferência, dê sinal sempre...
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley, por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não atropelaria tua mãe né?
14. Respeite também o motociclista: ele não provoca congestionamentos, ocupa pouco do espaço urbano que já está tão pequeno, gasta pouco deste combustível que um dia vai acabar e traz rapidinho muita coisa que você precisa.
Romantismo na 3ª Idade
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
3 de setembro - Dia do Biólogo
êêÊêÊÊê!
O nosso dia chegou!
Para os leitores do blog que ainda não sabem, as blogueiras que escrevem aqui, Drê e Luh, são futuras biólogas (quase, quase!). Geralmente, blogueiros são jornalistas, publicitários.. e nós.. BIÓLOGAS! mas e aí? o que é que tem?! hehehe
domingo, 24 de agosto de 2008
Instrumento curioso: Theremin
Precisa ter muita habilidade para tocar esse instrumento. Afinal, a pessoa "toca" sem tocá-lo! A interferência das mãos no espaço entre as antenas provocam mudanças de tom e volume. Acompanhem o vídeo:
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Puzzles
Para quem gosta de passatempos, fica a dica do COQUETEL, onde você pode resolver as cruzadinhas online. Muito bacaninha.
Clique aqui para conferir.
Clique aqui para conferir.
Dúvidas Jurídicas das loiras
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
Segurança no trabalho
4º lugar - soldador
3º lugar - trocador de lâmpada
2º lugar - pintor
1º lugar - serviço militar da Coréia do Norte
terça-feira, 19 de agosto de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
LEIS...
LEI DA TELEFONIA:
1. Quando ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...
e especialmente para minha best friend Luh (hehe):
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
1. Quando ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...
e especialmente para minha best friend Luh (hehe):
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
MUSH UP
Descobri através do Jacaré Banguela, e simplesmente adorei! As combinações das músicas ficam realmente boas!
Ouçam essa, que eu particularmente gostei muito:
Ouçam essa, que eu particularmente gostei muito:
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Notícia
"Sacaneando los hermanos - O site de esportes argentino Olé está com uma enquete no ar sobre quem será o campeão olímpico de futebol. Óbvio, a Argentina estava ganhando. Aí um bando de gente que não tem o que fazer teve a idéia de espalhar um pedido pra todos os brasileiros entrarem no site e votarem no Brasil. Quando isso começou a Argentina estava com 92% e o Brasil com 4%. " Gazeta de Toledo.
Como assim "Bando de gente que não tem o que fazer"??? [leia-se blogueiros]
"E deu Brasil! Incrivelmente o Brasil conseguiu não só ficar em primeiro lugar, mas disparou com mais de 40 mil votos depois do segundo colocado que, no caso, é a Argentina. Uma iniciativa do blog Bobagento que teve, além do Haznos, ajuda de outros blogs como o Sedentário, Controle Remoto e Jacaré Banguela. Até a próxima “manipulação de enquetes”.
Afe... Fiquei nervosa com esse jornalismo do interior que não reconhece a capacidade dos blogueiros e ainda por cima chama a gente de desocupados. Com licença, que agora vou descansar... ;)
Como assim "Bando de gente que não tem o que fazer"??? [leia-se blogueiros]
"E deu Brasil! Incrivelmente o Brasil conseguiu não só ficar em primeiro lugar, mas disparou com mais de 40 mil votos depois do segundo colocado que, no caso, é a Argentina. Uma iniciativa do blog Bobagento que teve, além do Haznos, ajuda de outros blogs como o Sedentário, Controle Remoto e Jacaré Banguela. Até a próxima “manipulação de enquetes”.
Afe... Fiquei nervosa com esse jornalismo do interior que não reconhece a capacidade dos blogueiros e ainda por cima chama a gente de desocupados. Com licença, que agora vou descansar... ;)
Teste de gravidez
O que você recomendaria, ou acha que deveria ser feito perante os seguintes cinco casos de gravidez?
PRIMEIRO CASO: O pai asmático e a mãe tuberculosa, tiveram quatro filhos: o primeiro cego, o segundo surdo, o terceiro morreu e o quarto tinha tuberculose. A mãe estava grávida de novo.
SEGUNDO CASO: Um homem viola uma menina negra de 13 anos e ela ficou grávida.
TERCEIRO CASO: Uma senhora está grávida; já teve muitos filhos. Dois deles morreram, o seu esposo está na guerra e a ela lhe resta pouco tempo de vida.
QUARTO CASO: Um pastor e sua esposa enfrentam problemas econômicos muito fortes, já têm 14 filhos, e são realmente pobres.
QUINTO CASO: Uma jovem está grávida. Não está casada e o seu noivo não é o pai do bebê que ela está esperando.
Certamente recomendaria um aborto em algum desses casos. Caso sua resposta tenha sido sim em algum deles, acompanhe a seguir:
PRIMEIRO CASO: Você teria ajudado a matar um dos mais brilhantes músicos do universo: Beethoven
SEGUNDO CASO: Você teria ajudado a matar uma das cantoras negras mais famosas do mundo: Ethel Walters
TERCEIRO CASO: Você teria ajudado a matar um homem que foi enviado por Deus para atuar na história da humanidade: João Paulo II
QUARTO CASO: Você teria ajudado a matar um dos grandes pregadores do século passado: John Wesley
QUINTO CASO: Sabem quem você teria ajudado a matar? Jesus Cristo
Todos têm o direito de viver.
PRIMEIRO CASO: O pai asmático e a mãe tuberculosa, tiveram quatro filhos: o primeiro cego, o segundo surdo, o terceiro morreu e o quarto tinha tuberculose. A mãe estava grávida de novo.
SEGUNDO CASO: Um homem viola uma menina negra de 13 anos e ela ficou grávida.
TERCEIRO CASO: Uma senhora está grávida; já teve muitos filhos. Dois deles morreram, o seu esposo está na guerra e a ela lhe resta pouco tempo de vida.
QUARTO CASO: Um pastor e sua esposa enfrentam problemas econômicos muito fortes, já têm 14 filhos, e são realmente pobres.
QUINTO CASO: Uma jovem está grávida. Não está casada e o seu noivo não é o pai do bebê que ela está esperando.
Certamente recomendaria um aborto em algum desses casos. Caso sua resposta tenha sido sim em algum deles, acompanhe a seguir:
PRIMEIRO CASO: Você teria ajudado a matar um dos mais brilhantes músicos do universo: Beethoven
SEGUNDO CASO: Você teria ajudado a matar uma das cantoras negras mais famosas do mundo: Ethel Walters
TERCEIRO CASO: Você teria ajudado a matar um homem que foi enviado por Deus para atuar na história da humanidade: João Paulo II
QUARTO CASO: Você teria ajudado a matar um dos grandes pregadores do século passado: John Wesley
QUINTO CASO: Sabem quem você teria ajudado a matar? Jesus Cristo
Todos têm o direito de viver.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Orkut
Clique para aumentar.
Reparou no meu orkut com espírito olímpico? ;D
Um só grito, um só coração.
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Piada nossa de cada dia
Três mulheres: uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.Meu marido chegou me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Orkut
Em uma bela tarde de sol, eis que nosso amigo Edmar Machado tem uma bela idéia: "Vou fazer propaganda da minha comunidade em outras comunidades"[gênio]. Claro. Repara em qual comunidade ele foi avisar. E a perfeição do português dele, também impressiona. Clique na imagem para aumentar.
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