Mensagem de amor

É uma época mágica para a humanidade, pois vocês despertam deste sonho não apenas como indivíduos, mas como uma raça de espíritos fingindo vestirem bolhas de biologia física. O que está ocorrendo é que todos os seres humanos, em todas as partes, estão elevando suas vibrações. Sim, vocês olham ao redor e o que vêem são baixas vibrações espalhadas pelo planeta, as quais mais freqüentemente é que se tornam as manchetes. Contudo, vocês não estão restritos por ela, pois na medida em que elevam a vibração coletiva dentro de determinado segmento de uma faixa vibracional, ao atingirem esse novo nível, vocês automaticamente puxam para cima aquele nível mais baixo. Não se preocupem portanto em saírem por aí salvando o mundo ou tentando mudar alguma outra pessoa. Olhem para si mesmos com o foco em seu interior. Concentrem-se naquilo vocês podem fazer para ativar essa luz em seus próprios olhos. Façam aquilo que puderem para descobrirem um propósito em seus corações... Algo que vocês possam manter junto a si, ou em direção a algo que possam seguir... Pois agora, mais do nunca, isso está se tornando criticamente essencial neste planeta.

Qual delas é mulher?

É colega... todas aqui são homens! Portanto quando for para a Tailândia, cuidado com quem convida pra sair ;)

Praticidade é outros quinhentos...

A pergunta do século

A pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Passe adiante! Precisamos começar JÁ!

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...

Teste de leitura

Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).
Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato bobo fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... Certamente você não resistirá à tentação de me mandar lááá pra casa da Dona Matilde.

Oração das mulheres

'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...Amém!'



[Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade, um cafajeste por saudade?]

Nem Gênio aguenta

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada! Blá, Blá, Blá, Blá, Blá, Blá. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos, então você pode esquecer aquela estória de três desejos.
Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawai, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente. Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada enfim, saber como fazê-las realmente felizes.
O gênio retruca:
- Você quer a merda da ponte com duas ou quatro pistas?????

Duplas sertanejas

Duplas sertanejas

PCC sequestra deputados!

Gente, enfim uma maneira de sermos solidário. Ajudem por favor... !!!
Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar, deverá fazer, afinal, com essa onda de violência que assola o país...
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF, e agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 98 litros de Biodiesel
- 38 caixas de fósforos
- 23 isqueiros
- 7 lança chamas
- 108 sacos de carvão
* Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados. Aceita-se também botijão de gás.
Por favor, ajude BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ, FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!!

Placas do nosso Brasil

Bem vindo a Ilha de Lost.

Entrando numa fria

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico e cada uma entra sozinho pra consulta. Ao terminar o exame do velhinho, o médico lhe diz:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?
- Na verdade, existe. - diz o velhinho - Depois de fazer sexo, com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.. Em seguida, o médico examina a velhinha, e lhe diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?
Ela lhe responde que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico, então, diz a ela:
- Seu marido diz ter um probleminha um pouco estranho, que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Senhora tem idéia do porquê?
- Oh, aquele velho maluco! - responde ela - É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez uma LINDA moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!!!!

E a moça viveu feliz para sempre! Foi viajar, vivia fazendo compras, tinha roupas, sapatos e bolsas maravilhosas, conheceu muuuuitossss outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo, de bom humor e com a pele boa, pois não tinha sogra, não tinha que aguentar mau humor de homem, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.

FIM

Autoras - Todas as Mulheres do Planeta Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno, Plutão, e o que mais tiver na galaxia.

A po**a da conta

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e pelo visto, essa biscate está dificultando as coisas para o senhor?

Como surgiram os nomes das cores

SORRISO AMARELO
Na Antiguidade, pensava-se que a icterícia, uma doença que deixa as crianças amareladas, vinha da bílis, secreção produzida pelo fígado que era chamada "humor amargo". No latim, amargo era amargus, que no diminutivo virava amarellus, que acabou virando amarelo
AGENTE LARANJA
Quando os árabes resolveram fazer uma "visitinha" à Europa, trouxeram na bagagem a fruta laranja - nárandja, em árabe. De lambuja, acabaram batizando a cor.
CARTA BRANCA
Em geral, dizemos que algo bem liso e brilhante é "branquinho". Os latinos também achavam isso e pegaram o germânico blank, que significa polido, para falar da cor. Aliás, o termo "armas brancas", usado para facas e punhais, vem daí: branco de polido, reluzente.
NO "APRETO"
O nome da cor preta vem do latim appectoráre, que queria dizer "comprimir contra o peito". Como assim? É que, com o tempo, o appectorár virou apretar. E, por uma analogia muuito criativa, deu no preto, querendo dizer algo denso, espesso, "apertado".
SANGUE AZUL
Foi uma pedra preciosa chamada lápis-lazúli que batizou a cor azul. Lápis não conta, porque já queria dizer pedra em latim, mas o lazúli veio do árabe lázúrd, nome da rocha azulada. Em latim, o que era pedra continuou pedra, e a cor ficou simplesmente azul.
MARROM-GLACÊ
A castanha portuguesa, aquela do Natal, chama-se marron, em francês. E foi da cor desse fruto que veio o nosso marrom. Aliás, o marrom-glacê é isso: um doce escuro feito de castanha portuguesa.
MASSA CINZENTA
O cinza nasceu daquela massa de pó misturado com brasas que sobra no fim das fogueiras. Por associação, a palavra latina cinisia, que queria dizer cinzas, transformou-se também no nome do tom preto-claro.
VERMELHO-SANGUE
Antigamente, como ninguém conhecia urucum nem pau-brasil na Europa, o único jeito de fazer tinta vermelha era usar um inseto - hoje chamado de cochonilha - que, esmagado, virava um vermelhão. O nome dessa cor vem do latim vermiculum, vermezinho.
VERDES ANOS
Aqui chegamos a uma das poucas cores que já nasceu cor. O verbo latino vivere significava estar verde, verdejar. Dele é que nasceu a associação do verde com algo que está nascendo, que ainda não está pronto.

CONSULTORIA - Mário Viaro, filólogo da Universidade de São Paulo (USP)

As dez mais de Gaúcho

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tchê, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tchê, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tchê???
_____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele. Então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos tchê, porque sou trifásico!!! _____________________________
Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei. 2. Senti. 3. Sofri. 4. Suei. 5. Sorri...
___________________________ __
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente faz é respiraão boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo?
_____________________________
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho. _____________________________
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou MACHO, tchê !!
_____________________________
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha tche, senão não durmo.
-É mesmo tche... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar.... -O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou tchê, acertou, acertou!
_____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente??? _____________________________
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome, tchê, que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
____________________________
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah, tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4)Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
-Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!