ENTUSIASMO

A palavra entusiasmo vem do grego e significa "ter um deus dentro de si".
Os gregos eram politeístas, isto é, acreditavam em vários deuses.
A pessoa entusiasmada era aquela "preenchida" por um dos deuses e por isso poderia transformar a natureza e fazer as coisas acontecerem.

Assim, se você fosse entusiasmado por Deméter (deusa da Agricultura, chamada Ceres na mitologia romana) você seria capaz de fazer acontecer a melhor colheita, e assim por diante.
Segundo os gregos, só as pessoas entusiasmadas eram capazes de vencer os desafios do cotidiano, criar uma realidade ou modifica-la. Portanto, era preciso entusiasmar-se, ou seja, "abrigar um deus em si"!

Por isso, as pessoas entusiasmadas acreditam em si, agem com serenidade, alegria e firmeza.
E acreditam igualmente nos outros entusiasmados. Não é o sucesso que traz o entusiasmo, é o entusiasmo que traz o sucesso.

O entusiasmo é bem diferente do otimismo. Otimismo significa esperar que uma coisa dê certo.

Entusiasmo é acreditar que é possível fazer dar certo.

É incríveles :P

The Vocapeople, para vocês.

Praticidade é outros quinhentos...

E o kiko?

Clipe de papel

O agrupamento de papéis tem referências históricas desde o final do século XIII, quando as pessoas colocavam fitas através de incisões paralelas no canto superior esquerdo das páginas. Este foi o modo como pessoas agruparam papéis pelos próximos 6 séculos. Até que em 1899, Johan Vaaler, um inventor norueguês com formação em eletricidade, ciências e matemática, inventou o clipe de papéis. Chamou sua invenção de “Konaclip”. Na venda deste material, os fabricantes enfatizam a superioridade de seus designs em uma ou duas das seguintes características: Não arranha, mutila ou rasga os papéis; Não ficam presos com outros clipes na embalagem; Segura um volume grande de papel; Segura papéis firmemente; É mais fino e, portanto, ocupa menos espaço nos arquivos; É facilmente colocado; É mais leve e, portanto, melhor para postagens de correio; É mais barato (porque usa menos aço).

Praticidade é outros quinhentos...

Quem ama, divide...

Bom de vendas

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

- Pode começar amanhã.

No fim da tarde venho ver como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- Como conseguiu isso???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe.

Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.


Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor.


Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:

'já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?

Você é forte o suficiente

Opa...

?????????????????? Não colega.. não é a Carol Castro. Essa é a Carol Castro.

E essa é a Ellen Roche.

Mas também né.... são muitas semelhanças.. qualquer um confundiria (sic).

Reunião mundial das mulheres

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada. No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

A vantagem do pequeno

Qual a vantagem de ter um bem pequeno? Alguns dizem que tamanho não importa, outros que quanto maior melhor. Mas a verdade é que ter um bem pequeno é o melhor, além do mais, cabe em qualquer lugar.

Claro que eu estava falando do carro... mente poluída.

6 Grandes Verdades

1ªVerdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes daboca com a língua.
2ªVerdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.
3ªverdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ªVerdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ªVerdade: Tá pensando em pra quem vai contar essas verdades.
6ªVerdade: E continua com o sorriso de idiota na cara.


Fala sério, tocou a língua nos dentes, né? Eu tbm!
Se ficar nervoso, não ligue eu tbm fiquei.

=D

Chiclé argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele..

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não.. Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Rabo preso...

Em uma tribo na África, John pergunta ao padre:

-Ei padre Joseph. Eu muito bravo. Eu ter 10 criança. Tudo negra. Agora nasce uma branca. Você único branco em 200 km. Você explica pra mim.

E o padre:

-Calma John, a natureza é incomensurável... Veja, todas as cabras são brancas, mas as vezes nasce uma preta. Esses são os segredos da natureza. Você deve aceitá-los sem questioná-los.

E John complementa:

- Está ok padre. Eu ficar quieto sobre criança branca, e você fica quieto sobre cabra preta, certo?

De onde vem os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! - disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! - Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! - disse o médico confiante.
- É ferrugem!