CQC - Custe o que Custar

Nós aqui do blog somos super fãs do estilo "stand up comedy" e estava demorando para surgir um programa na Televisão para que a gente pudesse vê-los na telinha também.

Pois bem, não tem muito a ver com o stand up mas o CQC - Custe o que custar estreiou dia 17 de março na Band e uniu o humor de nada mais nada menos que Rafinha Bastos, Marcelo Tas, Marco Luque e Danilo Gentili. Bom, pelo que eu vi no youtube (acabei esquecendo de ver na TV) a estréia do programa foi ótima, as idéias dos quadros são bem bacanas e eu ri muito com as entrevistas desajeitas (propositalmente) do Danilo!

O ruim é o horário, segunda-feira às 22:15. Sei lá, muito fácil de passar batido, e só se lembrar de assistir lá pela sexta-feira!

Vamos ver se o humor diferente deles vai persistir agora numa emissora de TV...

Aí vai a estrevista hilária de Danilo Gentili com a Gretchen:

Criativo...

Revanche feminina

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(ótima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS , OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles (hahahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO! (hahahahahaha!!! essa é ótima)

Pra quê?

"Os presidentes Lula e Hugo Chávez anunciaram nesta quinta-feira, em Pernambuco, um acordo fechado na noite anterior entre a Petrobras e a PDVSA"


Me diz, pra quê uma foto dessa? Parece mais que eles vão se beijar.
Esses jornalistas.. não perdem uma oportunidade de zuar nosso querido presidente..

Sogras

Ah.. esse carinho com as sogras me encanta =)

Vírus

A quantidade de vírus que está rolando na net é gigantesca. Mensagens no orkut e por e-mail são as mais comuns, e o pior, é que mesmo com vários avisos, o povo continua se infectando. Recebi esse e-mail dias atrás... e eles nem para cuidar a gramática...

" A forma que encontrei foi enviar um cartão, cingelo mais sincero..". Cingelo=Singelo; Mais=Mas; Sincero ta certo ;)

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

-Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim!

- Jacira, abre a porta pra Salim!

- Jacira, abre a porta pra Salim!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Jacira, quer foder com Salim?

- Jacira, quer foder com Salim

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua ...

Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!

Dica do leitor xuxu Orlei.

O que é um churrasco...

Segundo a MULHER:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;
07 - O homem tira a carne do fogo;
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.


Segundo o HOMEM:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes de coxão duro, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "óóóóótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;
04 - Colocar a carne no fogo!?! Tá louca!?! A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;
05 - Legumes?! Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;
06 - Carne queimando?? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "Tá viva, tá?" Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;
08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.

Ahh, quer saber?! cada um com o seu cada qual... entendeu?! o.O

Pérolas do orkut

230 pessoas e ninguém percebeu esse deslize na palavra?
Também.. olha o dono da comunidade...
óóóó céus... acho que vamos iniciar uma "Sessão pérolas do orkut"

Recebemos uma indicação!!

Queremos agradecer ao Lucas do Ah piá sabido que indicou a gente e nos mandou esse "selinho" hehehe!

E para dar continuidade, vamos indicar 3 blogs parceiros que sempre estão dando uma conferida por aqui e merecem reconhecimento:

Kara de kutia

Morando Sozinho

Eu Poderia Estar Trabalhando

Willmutt!

Sem dúvidas. o Willmutt é hilário!

Bom, os trotes já são muito conhecidos pela internet, (não conhece ainda? acesse o site e ouça os trotes) mas o criador do Willmutt pouca gente conhece! Então, conheça mais sobre o Cleiton, ou melhor o "Willmutt":

Gerente

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo da gestão, e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado de seus dois principais assessores, percorreu toda a empresa.
No armazém, todos estavam trabalhando, exceto um rapaz que estava escorado na parede, com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de mostrar sua filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês rapaz??
- Trezentos reais - respondeu sem saber do que se tratava.
O gerente tirou trezentos reais do bolso e entregou ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário do mês. Agora desapareça daqui e não volte nunca mais!!
O rapaz meio confuso, guardou o dinheiro e seguiu as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, perguntou a um grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam atônitos os empregados. Ele veio entregar uma pizza.

Existem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar.

Ken Lee

Interpretação “A lá Solange” da musica Ken Lee (ela queria dizer “I can´t live”) de Mariah Carey!
Só um último detalhe, o título da música não é “I can´t live”, mas sim “Without you”

Descaradamente do Brogui.

Casamentos

Só uma mulher sabe o que é

* Passar a vida inteira lutando contra seu próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com nada, mas que pelo preço estava irresistível!

* Saber de memória quem se casou, quem se separou e quem deixou a carreira.

* Ter uma bolsa que parece a nécessaire da avó do 007, de tantas coisas acumuladas e incríveis que existem dentro dela.

* Falar de intimidades que os homens nem sequer imaginam.

* Ser tratada como uma idiota pelos mecânicos de uma oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uns jeans, o de uma blusa de lycra, para sustentar a estrutura do corpo.

* Ter crises conjugais, crises existenciais, crises de identidade, crises de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e... mãe do marido.

* Ver uma partida de futebol (só para fazer companhia ao noivo).

* Lavar a calcinha no chuveiro, e depois pendurar no porta toalha (para horror do sexo masculino).

* Comer uma caixa inteira de bombons porque brigou com o noivo, passar mal, e se sentir destruída porque saiu da dieta.

* Escutar que... "mulher ao volante é um perigo constante."

* Depilar as pernas cada 15 dias, com cera!

* Como se sente rasgando as meias na entrada de uma festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.

* Sentir-se realmente infeliz, porque não tem uma roupa linda para sair (embora tenha o armário repleto!).

* Chorar no banho, olhando-se no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

* Descobrir que sua relação e o mundo se acabou... e depois descobrir que não era nada mais que a síndrome pré-menstrual.

* Colocar uma faixa apertada para disfarçar a barriga.

* Dançar, cantar e caminhar no sétimo céu... só porque "ele" ligou ou escreve: (ESTOU CERTO QUE TE AMO).

* Brigar, só para depois fazer as pazes.

* Dizer não, para que ele insista bastante, e depois dizer... sim!

* Ficar esperando o marido na cama, quando ele está lendo sua revista esportiva...

* O milagroso poder curativo de... um beijo..., um gesto..., e uma palavra doce.

* Ser santa, filósofa, mestra, médica, psicóloga, redentora, administradora, cozinheira, organizadora, juíza... e etc..., antes de começar a pensar nela mesma.

* Chorar, extasiada de felicidade, e... rir, tomada de fúria...

* Em fim, só uma mulher sabe o que é... ser mulher!!!

PARABÉNS MULHERES!!!

A arte da enganação

A ARTE DE ENGANAR OS HOMENS

A ARTE DE ENGANAR AS MULHERES

Cacete de agulha

Eu sei que o vídeo ta manjado já, mas eu acho muito engraçado.



"... eee do uma indicação, quem nunca doou.. podi vim doá.. que num dói nada.."

Obs.: Parecidinho com o Jeremias né?

Áaaagua na Carol

Desde quando "astronauta" passou a ser órgão do corpo humano? hahaha ela só deve ter entendido o "órbita" na frase, para dar uma resposta dessas..

"Come feijão e arrota camarão!"

Estava demorando para comentar Big Brother por aqui né? Não resisti! Na verdade eu não quero falar sobre eles, o que eu achei interessante foi que Marcelo e Gyselle discutiram (novidade...) e no meio da festa ele soltou: "essa daí come feijão e arrota camarão" achei engraçado e até que concordei. Gyselle não nos engana. O que me incomoda mais é a futilidade e a... BURRICE. Pronto falei! eu simplesmente não consegui ler o diário dela. NÂO CONSEGUI! Bom, façam o teste:

(clique na imagem para acessar a página)

Mestre Zuang Zing Zang

Descaradamente copiado do parceiro DarkFalz.

Iniciativa

Dê o primeiro passo...

Objetivos da Criação

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel:
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer !!! ... E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação.

Da série: Vai explicar...

Daniel Radcliffe é beijado por outro homem em entrega de prêmio

Título sensacionalista??

Mas é isso mesmo, na entrega de um prêmio para a peça teatral Equus, um gordinho corajoso tascou um beijo na boca de Daniel. Assistam o video até o final:



Vai ver ele não quis ser mal educado mas.. beijinho demorado hein??