Veja que experiência legal. NÃO PULE NENHUM NÚMERO... INCRÍVEL!!!
Com muita atenção e com muito cuidado faça a seguir:
NÃO PULE NENHUM NÚMERO. L E I A TODOS OS NÚMEROS...
DEVAGAR E POR ORDEM!
TOME CUIDADO PARA NÃO FALHAR NENHUM!
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PRONTO... AGORA VOCÊ JÁ SABE CONTAR ATÉ TRINTA, AMANHÃ POSTO O ABECEDÁRIO...
Não adianta ficar com raiva...
Eu também contei... :D
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
domingo, 21 de setembro de 2008
Se consegues...
Se consegues começar seu dia sem cafeína,
Se consegues terminá-lo sem sedativos para dormir,
Se consegues estar de bom humor, sabendo ignorar seus males e suas dores,
Se consegues nunca se queixar e aborrecer os outros com seus problemas,
Se consegues entender quando os que te amam estão muito ocupados para te dispensar atenção,
Se consegues aceitar que te censurem por uma coisa que não fez,
Se consegues acreditar que cuidarão de ti até o fim de sua vida,
Se consegues aceitar todas as críticas sem se magoar,
Se consegues aceitar a grosseria de certas pessoas sem nunca as corrigir,
Se consegues enfrentar a vida sem nunca mentir ou falsear,
Se consegues descontrair sem nunca tomar uma gota de água,
Se consegues dizer honestamente, do fundo do seu coração que não tem nenhum preconceito,
Se consegues comer a mesma comida todos os dias e ser feliz por isso,
Se consegues amar sem esperar nada em troca
Então meu querido, você é quase tão perfeito quanto seu cachorro.
Se consegues terminá-lo sem sedativos para dormir,
Se consegues estar de bom humor, sabendo ignorar seus males e suas dores,
Se consegues nunca se queixar e aborrecer os outros com seus problemas,
Se consegues entender quando os que te amam estão muito ocupados para te dispensar atenção,
Se consegues aceitar que te censurem por uma coisa que não fez,
Se consegues acreditar que cuidarão de ti até o fim de sua vida,
Se consegues aceitar todas as críticas sem se magoar,
Se consegues aceitar a grosseria de certas pessoas sem nunca as corrigir,
Se consegues enfrentar a vida sem nunca mentir ou falsear,
Se consegues descontrair sem nunca tomar uma gota de água,
Se consegues dizer honestamente, do fundo do seu coração que não tem nenhum preconceito,
Se consegues comer a mesma comida todos os dias e ser feliz por isso,
Se consegues amar sem esperar nada em troca
Então meu querido, você é quase tão perfeito quanto seu cachorro.
Desafio ético
(...)Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: 'Como estava o defunto?'. 'Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!' Mas como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa?
(...)Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: 'Estou apenas fazendo um passeio socrático.' Diante de seus olhares espantados, explico: 'Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia: 'Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser feliz.'
Frei Betto é escritor, autor, em parceria com Luis Fernando Veríssimo e outros, de 'O desafio ético' (Garamond), entre outros livros.
(...)Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: 'Estou apenas fazendo um passeio socrático.' Diante de seus olhares espantados, explico: 'Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia: 'Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser feliz.'
Frei Betto é escritor, autor, em parceria com Luis Fernando Veríssimo e outros, de 'O desafio ético' (Garamond), entre outros livros.
Fantasia do negão...
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-homem preto,sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c.... e vai de Chicabon...
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-homem preto,sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c.... e vai de Chicabon...
domingo, 7 de setembro de 2008
O Porco e o Cavalo...
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário :
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa !
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso,
devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão !
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'Vamos matar o porco!'
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional,
lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Lição de beleza
Dentre as 20 lições de beleza que li no site da UOL, a que mais gostei foi a última:
20) respeite-se, aceite-se, ame-se, valorize-se!
Esqueça os sapatos apertadérrimos e de salto nas alturas, o jeans justo demais, o top que marca a vaidade sem limites. Olhe-se no espelho sem artifícios e descubra cada pequenino detalhe que faz de você única.
Junte-se ao time daquelas que se cuidam, sim, que escolhem a moda que valoriza seu corpo, que mantêm o cabelo em dia, que adoram perfume e os mistérios que ele evoca, mas que, acima de tudo, são “normais” e especiais, com virtudes e defeitos. Que amam viver cada minutinho dessa louca e deliciosa vida.
Pra quem quiser conferir as outras 19... clique aqui.
20) respeite-se, aceite-se, ame-se, valorize-se!
Esqueça os sapatos apertadérrimos e de salto nas alturas, o jeans justo demais, o top que marca a vaidade sem limites. Olhe-se no espelho sem artifícios e descubra cada pequenino detalhe que faz de você única.
Junte-se ao time daquelas que se cuidam, sim, que escolhem a moda que valoriza seu corpo, que mantêm o cabelo em dia, que adoram perfume e os mistérios que ele evoca, mas que, acima de tudo, são “normais” e especiais, com virtudes e defeitos. Que amam viver cada minutinho dessa louca e deliciosa vida.
Pra quem quiser conferir as outras 19... clique aqui.
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
DETRAN : NOVAS DICAS DE TRÂNSITO
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar, retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a tangencia da curva!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta; que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 0Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De preferência, dê sinal sempre...
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley, por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não atropelaria tua mãe né?
14. Respeite também o motociclista: ele não provoca congestionamentos, ocupa pouco do espaço urbano que já está tão pequeno, gasta pouco deste combustível que um dia vai acabar e traz rapidinho muita coisa que você precisa.
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a tangencia da curva!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta; que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 0Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De preferência, dê sinal sempre...
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley, por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não atropelaria tua mãe né?
14. Respeite também o motociclista: ele não provoca congestionamentos, ocupa pouco do espaço urbano que já está tão pequeno, gasta pouco deste combustível que um dia vai acabar e traz rapidinho muita coisa que você precisa.
Romantismo na 3ª Idade
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
3 de setembro - Dia do Biólogo
êêÊêÊÊê!
O nosso dia chegou!
Para os leitores do blog que ainda não sabem, as blogueiras que escrevem aqui, Drê e Luh, são futuras biólogas (quase, quase!). Geralmente, blogueiros são jornalistas, publicitários.. e nós.. BIÓLOGAS! mas e aí? o que é que tem?! hehehe
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