Coisas que a gente recebe por email....

Está aí uma nova seção para abrirmos aqui no blog! Quem não tem aquele parente, aquele amigo, que vive enchendo a caixa de emails? Pois bem, pensando naqueles que você abre porque não tem nada pra fazer, nos que você deleta e pensa porque perdeu tempo baixando o anexo e aqueles que você deleta sem sequer abrir, revirando bem, você deve encontrar alguma coisa engraçadinha pra contar para os outros ou então no nosso caso, postar aqui!

Esse eu confesso que dei uma risadinha de canto de boca... hehehe

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.

Arnaldo Jabor

Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: Queres as batatas fritas com que? E o homem disse: Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda.
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: Estás passando dos limites.
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT...
Então Deus desistiu....

Fácil né?

Não posso dizer que não passei por essa fase do "miguxês" e escrever do jeito que bem entender mas agora... não dá não viu! Passar tantos anos da nossa vida, aprendendo a escrever o português corretamente, pra depois jogar assim fora? Ahh, não obrigada!

Futebol

[on Galvão's voice] Bem amigos da Rede Xuxu Beleza de Comunicação... [off Galvão's voice], alguns comentários femininos sobre o jogo Brasil e Argentina...

> O cai-cai no início do jogo estava muito divertido;

> Comentários muito bacaninhas do tipo:

Galvão: Olha lá, olha lá... é falta... é penault.. é impedimento...

Falcão: Não é Galvão.. não Galvão... não não, não é..

> Dentre os vários versinhos cantarolados pelo público, o que eu mais gostei foi:

"eee Dungaaa.. vai toma no c* "

> O Diego é o jogador mais gatchinhooo ;)

> E depois de um saldo maravilhoso de gols... a única notícia boa da noite foi que antes do jogo rolou um show com Skank e Jota Quest.

> É, pois é.. por hoje é só ;D

Você é inteligente?

Se você for inteligente responda essas questões:
*Como se escreve zero em algarismos romanos?
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tãobarulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester, se nunca ninguém viu um chester?
*Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Aceita uma sugestão?

Que bem educadinho é o corretor ortográfico do Word né? Queria substituir o meu Cu (cobre) por ânus. Ooooh gracinha!

Cyanide and Happiness

Apenas uma vírgula...

Na língua portuguesa, a presença da vírgula e até mesmo a falta dela, pode mudar totalmente o sentido de uma informação. Portanto muita atenção ao escrever! Acompanhem alguns exemplos bem interessantes:

1- A vírgula pode ser uma pausa... ou não:

Não, espere.

Não espere.

2- Ela pode sumir com o seu dinheiro:

24,5

2,45

3- Pode ser autoritária:

Aceito, obrigado.

Aceito obrigado.


4- Pode criar heróis:

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.


5- E vilões:

Esse juíz, é corrupto.

Esse juíz é corrupto.


6- Ela pode ser a solução:

Vamos perder, nada pode ser resolvido.

Vamos perder nada, pode ser resolvido.


7- E pode mudar uma opinião:

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

Feliz Dia dos Namorados (L)

I'll be your best friend

And you'll be my valentine

You can hold my handIf you want to

Cause I wanna hold yours too

We'll be playmates and lovers

And share our secret worlds

Uól! Cójimbolotei!

Ta ae... o novo hit da internet. LOL

Dica do Tio Nhock.

Orkut

Não sabia que tinham contratado índios para trabalhar no Google.

Esse "OBA!" me faz lembrar do "VIVAAA" do Rafael Cortez.

Pai Tudo

Demoneo? Cogestã? Afita? Isso não te pertence mais!
Chegou o Super Mega Power Plus Pai Arnapio.

Piada nossa de cada dia

O mago caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando:
- Porque choras homem?
– Choro porque sou cego.
– Como tens fé, poderás ver!
E o cego viu.
Um outro homem se aproximou chorando.
– Porque choras homem?
– Choro porque sou coxo.
Como tens fé, poderás andar!
E o coxo andou.
Nisso, aproxima-se um terceiro homem.
– Porque choras homem?
E o homem não respondeu.
– Porque choras homem?
E o homem continuou calado.
– Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!
Como o homem continuou em silêncio, o mago foi embora e o coitado do surdo, continuou surdo.

CQC no Congresso

Uma das maneiras mais fundamentais de garantir e manter a liberdade de expressão num regime democrático é ter livre acesso aos políticos e parlamentares responsáveis por zelar por esse mesmo regime.

Esse direito foi retirado dos repórteres do programa CQC, "Custe o que Custar", no ar pela Rede Bandeirantes de TV, que estão proibidos pela Câmara/Senado de entrarem nas dependências do Congresso para realizar suas tarefas jornalísticas.

Pedimos, assim, não apenas à audiência do programa, mas a todos aqueles que prezam a manutenção do Estado de Direito e a liberdade de expressão, que manifestem seu apoio ao direito dos repórteres do CQC de circularem pelas áreas permitidas da Câmara/Senado sem qualquer constrangimento.

Para isso, é só clicar na figurinha ali em cima, ou aqui, aqui, ou aqui também e fazer a sua parte.

Eu já fiz a minha ;)

Como falar bem em público

EXERCÍCIOS PARA A COORDENAÇÃO DA VOZ E ARTICULAÇÃO DA FALA

DIGA RÁPIDO, SEM TROPEÇAR NA LETRA NEM ERRAR A PALAVRA!

É crocogrilho? É Cocodrilho?
É cocrodilo? É cocodilho?
É corcodilho? É crocrodilo?
É crocodilo? É corcrodilo?
É cocordilo? É jacaré?
Será que ninguém acerta
O nome do crocodilo mané?


Um ninho de mafagafas
Tinha seis mafagafinhos.
Tinha também magafaças,
maçagafas, maçafinhos,
mafafagos, magaçafas,
maçafagas, magafinhos.
Isso além dos magafafos
E dos magafagafinhos.


Feijão, melão, pinhão, mamão.
Meijão, malão, feinhão, pimão.
Pijão, feilão, manhão, memão.
Majão, pilão, menhão, feimão.

Piada nossa de cada dia

Um cara com nome de Zé estava fumando, quando terminou, jogou seu cigarro em um bueiro e caiu em cima de um rato...

O que o rato disse ?

- Mickeymouzé


Daqui.

Análise da foto

Deixando em segundo plano os bonequinhos cinzas, repara no carinha da direita. Reparou também na "mão que balança o berço"? uhauahuahaua
Tá... eu sei que é uma coincidência a mão de alguém ter ficado ali, naquele lugar especial, no momento da foto, mas que o carinha ta com uma cara de "ui delícia, continua continua.." aaaa ele tá!!

Ahh, o amor...

Dia do Meio Ambiente

Como não poderia deixar de acontecer no blog de Biólogas, no Dia do Meio Ambiente, ai vai uma música bacana do Mister Lúdico no Quinta Categoria. Eu gosto desse cara. E do Mion também, diga-se de passagem #)

Joguinho viciante

Bloons

Teste sua pontaria no jogo do macaquinho. Fui até a fase 43 :D

Para jogar, clica no desenho.

Imitações - Marcelo Adnet

Marcelo Adnet apresenta o programa 15 minutos na MTV. O programa está no ar faz pouco tempo.. mas já está fazendo o maior sucesso! eu curto muito!

Adnet é ator e por isso a sua versatilidade deixa o programa muito mais engraçado. Se você ainda não assistiu, faça uma busca no youtube e encontrará muitos videos bacanas. Eu escolhi na verdade, uma entrevista dele para o ig onde faz várias imitações:

Dança do quadrado

SOC TUM PAF

Verdadeira amizade

FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Retirado do parceiro Velha Louca.

Verdadeira amizade

FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Haiiáááááá

Onde?

Enquanto isso, em um site de uma Rádio da cidade...

"Cláudia Leitte sairá em turnê pela EUPORA em outubro."

Revisores ortográficos estão fora de moda mesmo!