Tetris

Se você é um daqueles que não sabe onde fica Pernambuco, ou o Iraque ou qualquer outra lugar, seus problemas acabaram!! Chegou STATETRIS.

O jogo é no estilo do bom e velho Tetris, só que agora você também aprende. Você pode escolher o país ou a região e ir montando os estados. Muito bacana.

Piada nossa de cada dia

Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!
Padre: Não fale assim, minha filha... Todos nós somos irmãos!
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo...
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha...!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu..!!!!!
Padre: Eu também estou te comendo..(Hãn gostosa) e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Mas depois.. Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: FILHOOOOOO DA PUUUUUTA...!

Moral da história

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas........ E caíram da corda...........

MORAL DA HISTORIA: Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Briga de casal...

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
- "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- "Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou..." Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
- "São seis horas, levanta!".

Moral da História:
"Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!"

"O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra é o marido".

Piada nossa de cada dia

Entrevista de Emprego

Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi,um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em suadireção,o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Uhhm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que oanterior.Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Natal

Ah o Natal.. uma das datas mais aguardadas do ano. O espírito natalino presente em tudo e em todos.. ou não. Essas cartas para o Papai Noel foram interceptadas, e olha o estresse em que se encontra o velhinho.

Kerido Papai Noéu:

Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Abraço do Papai Noel

Querido Papai Noel,

Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...Com amor,Sara.

Querida Sara,Você está fumando maconha?

Querido Papai Noel:

Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor, vê se desta vez você me traz um!!!Obrigado, Luis

Querido Luis:Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!

Querido Papai Noel:

Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.Com amor, Julia

Querida Julia:E o que você quer, garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...

Querido Papai Noel:

Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.Com carinho,Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:Mais alguma coisa???? Quem foi o infeliz que te deu este nome? Huahuahuahuahua!!!! Na verdade, você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?

Querido Papai Noel:

Deixei embaixo da árvore de natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.Um beijinho,Susane

Querida Susane:Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.

Querido Papai Noel,

Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!Com imploração,Juninho

Querido Juninho!!!Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!

E a melhor de todas:

Querido Papai Noel

Meu nome é Zezinho, fui um ótimo garoto esse ano e queria ganhar uma bola de futebol.
Olhando a carta, Zezinho rasga a faz outra.
Papai Noel, fui um bom garoto esse ano e exijo uma bola de futebol.
Descontente, Zezinho faz outra.
Velhinho, to com a sua mãe, se quiser ela de volta me mande uma bola de futebol.

GAFES DO PROGRAMA SEM SAÍDA

Pernil ?!
¬¬ mataaaa!

Piada nossa de cada dia

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta. O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!

EU FALEI QUE ISSO IA DAR MERDA

Bom, depois do mega hit da internet "vai tomar no cú" Cris Nicolotti lança a continuação: "Eu falei que ia dar merda". COnfiram o vídeo:



É praticamente igual ao outro. Sei lá... acho que aquela do "... um raio nunca cai no mesmo lugar duas vezes" pode servir pra esse caso.


P.S. Agora, se colocarem um marketing danado em cima, e ser postado em tudo quanto é lugar... taí um novo hit. E ponto (e $$ também) pra Cris de novo!

Piada nossa de cada dia

Uma minhoca e um homem estavam conversando, quando o homem pergunta:
- Minhoca, por que você caga terra?
E a minhoca responde:
- Porque eu como terra.
E então a minhoca pergunta:
- Por que você caga merda?

Achmed - O terrorista morto

Nem tudo é como parece...

Gostou? o Cara manda bem no desenho né? veja também o Speed Drawing 2

CANETAS BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma.De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!
Então !

Muito cuidado com as CANETAS BIC !

Todo Cuidado é Pouco !

To Avisando ! São Muito Perigosas !

OK!



Agora, atire a primeira pedra aquele que nao foi lá olhar o simbolo na caneta!!

Menina Pastora... ela cresceu!

Um dos vídeos brasileiros mais visualizados no youtube. Rendeu ibope durante uns 4 domingos seguidos para o Gugu, e até funk. lógicoo a menina pastooora!!(você não lembra?? tá então clica aqui)

Bom, a menina cresceu! e o pior, continua a sua rotina de pregações e "aleluia irmão" agora com muito mais intensidade porque ela ficou famosa... Confira a entrevista:


Vida normal? A menina tem até um disk-oração!

Riqueza no outro mundo

O pastor gostava de pregar, em sua congregação, sobre a importância da pobreza. Segundo ele, o Evangelho dizia que as pessoas ricas neste mundo seriam condenadas à miséria depois da morte, e baseado neste argumento, pedia cada vez mais dinheiro aos fiéis.

Certo dia, um membro de sua congregação pediu para encontrá-lo depois do ofício religioso. Assim que estavam a sós, disse o homem:

“É verdade que aquele que é pobre neste mundo, será rico no Paraíso?”

“Claro que sim”.

“Como a igreja é rica, e eu sou pobre, estou precisando de 10 moedas de ouro. Quando for rico nos céus, eu pagarei minha dívida”.

Sem hesitar, o pastor tirou 10 moedas de ouro do cofre da sacristia. Entretanto, antes entregá-las, perguntou:

“O que pretende fazer com este dinheiro?”

“Vou dar início a uma empresa”.

O pastor tornou a colocar as moedas no cofre, dizendo: “como você é um homem capaz, trabalhará muito, terá lucro em sua empresa, vai terminar ficando rico. Conseqüentemente, será pobre depois de sua morte, e não terá como pagar seu débito; desta maneira, é melhor deixar as coisas como estão”.


Vi no Blog do Paulo Coelho

Mude

Mude!

Mas comece devagar,

porque a direção é mais importante

que a velocidade.

Sente-se em outra cadeira,

no outro lado da mesa.

Mais tarde, mude de mesa.

Quando sair,

procure andar pelo outro lado da rua.

Depois, mude de caminho,

ande por outras ruas,

calmamente,

observando com atenção

os lugares por onde

você passa.

Tome outros ônibus.

Mude por uns tempos o estilo das roupas.

Dê os teus sapatos velhos.

Procure andar descalço alguns dias.

Tire uma tarde inteira

para passear livremente na praia,

ou no parque,

e ouvir o canto dos passarinhos.

Veja o mundo de outras perspectivas.

Abra e feche as gavetas

e portas com a mão esquerda.

Durma no outro lado da cama.

Depois, procure dormir em outras camas.

Assista a outros programas de tv,

compre outros jornais,

leia outros livros,

Viva outros romances!

Não faça do hábito um estilo de vida.

Ame a novidade.

Durma mais tarde.

Durma mais cedo.

Aprenda uma palavra nova por dia

numa outra língua.

Corrija a postura.

Coma um pouco menos,

escolha comidas diferentes,

novos temperos, novas cores,

novas delícias.

Tente o novo todo dia.

o novo lado,

o novo método,

o novo sabor,

o novo jeito,

o novo prazer,

o novo amor.

a nova vida.

Tente.

Busque novos amigos.

Tente novos amores.

Faça novas relações.

Almoce em outros locais,

vá a outros restaurantes,

tome outro tipo de bebida

compre pão em outra padaria.

Almoce mais cedo,

jante mais tarde ou vice-versa.

Escolha outro mercado,

outra marca de sabonete,

outro creme dental.

Tome banho em novos horários.

Use canetas de outras cores.

Vá passear em outros lugares.

Ame muito,

cada vez mais,

de modos diferentes.

Troque de bolsa,

de carteira,

de malas.

Troque de carro.

Compre novos óculos,

escreva outras poesias.

Jogue os velhos relógios,

quebre delicadamente

esses horrorosos despertadores.

Abra conta em outro banco.

Vá a outros cinemas,

outros cabeleireiros,

outros teatros,

visite novos museus.


Mude!

Lembre-se de que a Vida é uma só.

Arrume um outro emprego,

uma nova ocupação,

um trabalho mais light,

mais prazeroso,

mais digno,

mais humano.



Se você não encontrar razões para ser livre,

invente-as.



Seja criativo.

E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,

longa, se possível sem destino.

Experimente coisas novas.

Troque novamente.

Mude, de novo.

Experimente outra vez.

Você certamente conhecerá coisas melhores

e coisas piores,

mas não é isso o que importa.

O mais importante é a mudança,

o movimento,

o dinamismo,

a energia.

Só o que está morto não muda!


( Edson Marques )

Os Quatis

Bela melodia ;D

Pedra Letícia

Eu já gostava deles, mas depois do super show que eles fizeram aqui em Toledo, eu passei a ser fã! adorei mesmo! Fora as músicas deles que estavam fazendo o maior sucesso na internet, eles fizeram o pulico toooodo, cantar em ritmo de rock músicas como "Pataqui patacolá", "Unidunitê", "Dança do passarinho" entre outras!! Eles são demais... Para quem ainda não conhece, aconselho assistir os videos, baixar as músicas, visitar o site...
E para começar, confira um pedacinho do show que eles fizeram por aqui:

OBS.: Para quem visita o Blog e não sabe, nós somos de Toledo e por isso somos VIPs - Vim do Interior do Paraná.

Tidy up

A organização é fundamental...

Exame médico top de linha

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito, e resolve ir ao médico. Chegando lá o doutor lhe diz:
- Temos um novo computador aqui, basta você urinar no pontinho e ele nos dirá o que você tem.
- hahahaha... sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira. Não acredito nisso.. mas, vamos lá.
Régis urina no pontinho e o doutor começa a mexer no computador. Aperta um botão aqui, outro ali... meia hora depois, sai o resultado.

-> Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, artrite no braço direito.

- O que???? Como essa máquina fez isso? Quero fazer o exame de novo - diz Régis.
No outro dia, Régis traz de casa um potinho com urina, desta vez em jejum, e entrega ao médico. O médico coloca no pontinho do computador e passado algum tempo, sai o resultado:

-> Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, artrite no braço direito.

- Doutor, ainda não acredito nisso. Me dê outro potinho, quero repetir o exame.
Régis vai para casa e faz xixi dentro do potinho. Pede para que sua mulher e sua filha façam o mesmo. Coloca um pouco do óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o líquido no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando: "hehe.. agora quero ver".
O doutor pega o potinho, coloca um pouco para o computador analisar. 30 minutos depois, sai o resultado:

-> Régis Magalhães, 35 anos, branco, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, seu carro precisa fazer uma revisão no motor, próxima vez que se masturbar, faça com a mão esquerda, pois seu BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!