TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não ?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

__________________________________________________________________________

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore -suspirou o peru...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? replicou o touro...
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele....

MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...

__________________________________________________________________________

Lição número três:

Era uma vez um pardal cansado da vida....
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Pré Natal pelo SUS

Tudo mudou... (mais uma dose de Veríssimo!)

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças
Luis Fernando Veríssimo

Conto de fadas moderno

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.
Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.
A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:
- Eu, hein?... nem morta!

Luis Fernando Veríssimo

Encontro das feras

Sábado fui ao cinema assistir ao tão esperado "X-Men - Origens: Wolverine". Comentário sobre o filme? Muito bom, vale a pena conferir. Comentário sobre o Hugh Jackman? Ai ai... totalmente excelente =D~No domingo, me aconcheguei no sofá, com chimarrão e uma bacia de pipoca para assistir o jogo do meu Timão, ver o Fenômeno jogar, e conferir o que já sabíamos: iríamos ganhar o campeonato Paulista.

E durante a semana aconteceu o mais legal dos encontros...

Não tive como não postar essa foto, sou fã dos caras =D

[Bjomeliga]

ENTUSIASMO

A palavra entusiasmo vem do grego e significa "ter um deus dentro de si".
Os gregos eram politeístas, isto é, acreditavam em vários deuses.
A pessoa entusiasmada era aquela "preenchida" por um dos deuses e por isso poderia transformar a natureza e fazer as coisas acontecerem.

Assim, se você fosse entusiasmado por Deméter (deusa da Agricultura, chamada Ceres na mitologia romana) você seria capaz de fazer acontecer a melhor colheita, e assim por diante.
Segundo os gregos, só as pessoas entusiasmadas eram capazes de vencer os desafios do cotidiano, criar uma realidade ou modifica-la. Portanto, era preciso entusiasmar-se, ou seja, "abrigar um deus em si"!

Por isso, as pessoas entusiasmadas acreditam em si, agem com serenidade, alegria e firmeza.
E acreditam igualmente nos outros entusiasmados. Não é o sucesso que traz o entusiasmo, é o entusiasmo que traz o sucesso.

O entusiasmo é bem diferente do otimismo. Otimismo significa esperar que uma coisa dê certo.

Entusiasmo é acreditar que é possível fazer dar certo.

É incríveles :P

The Vocapeople, para vocês.

Praticidade é outros quinhentos...

E o kiko?

Clipe de papel

O agrupamento de papéis tem referências históricas desde o final do século XIII, quando as pessoas colocavam fitas através de incisões paralelas no canto superior esquerdo das páginas. Este foi o modo como pessoas agruparam papéis pelos próximos 6 séculos. Até que em 1899, Johan Vaaler, um inventor norueguês com formação em eletricidade, ciências e matemática, inventou o clipe de papéis. Chamou sua invenção de “Konaclip”. Na venda deste material, os fabricantes enfatizam a superioridade de seus designs em uma ou duas das seguintes características: Não arranha, mutila ou rasga os papéis; Não ficam presos com outros clipes na embalagem; Segura um volume grande de papel; Segura papéis firmemente; É mais fino e, portanto, ocupa menos espaço nos arquivos; É facilmente colocado; É mais leve e, portanto, melhor para postagens de correio; É mais barato (porque usa menos aço).

Praticidade é outros quinhentos...

Quem ama, divide...

Bom de vendas

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

- Pode começar amanhã.

No fim da tarde venho ver como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- Como conseguiu isso???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe.

Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.


Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor.


Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:

'já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?

Você é forte o suficiente

Opa...

?????????????????? Não colega.. não é a Carol Castro. Essa é a Carol Castro.

E essa é a Ellen Roche.

Mas também né.... são muitas semelhanças.. qualquer um confundiria (sic).

Reunião mundial das mulheres

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada. No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

A vantagem do pequeno

Qual a vantagem de ter um bem pequeno? Alguns dizem que tamanho não importa, outros que quanto maior melhor. Mas a verdade é que ter um bem pequeno é o melhor, além do mais, cabe em qualquer lugar.

Claro que eu estava falando do carro... mente poluída.

6 Grandes Verdades

1ªVerdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes daboca com a língua.
2ªVerdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.
3ªverdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ªVerdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ªVerdade: Tá pensando em pra quem vai contar essas verdades.
6ªVerdade: E continua com o sorriso de idiota na cara.


Fala sério, tocou a língua nos dentes, né? Eu tbm!
Se ficar nervoso, não ligue eu tbm fiquei.

=D

Chiclé argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele..

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não.. Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Rabo preso...

Em uma tribo na África, John pergunta ao padre:

-Ei padre Joseph. Eu muito bravo. Eu ter 10 criança. Tudo negra. Agora nasce uma branca. Você único branco em 200 km. Você explica pra mim.

E o padre:

-Calma John, a natureza é incomensurável... Veja, todas as cabras são brancas, mas as vezes nasce uma preta. Esses são os segredos da natureza. Você deve aceitá-los sem questioná-los.

E John complementa:

- Está ok padre. Eu ficar quieto sobre criança branca, e você fica quieto sobre cabra preta, certo?

De onde vem os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! - disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! - Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! - disse o médico confiante.
- É ferrugem!