Dança do créu

Tirinhas

Peguei do Los Kara de Kutia.

NECESSIDADES SEXUAIS

"Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos,provocações, maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:- O QUEEE???

Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não IA rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma Grande loja de Departamentos...

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem... A R$200,00 cada par.

Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.

Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.

Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Dai eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)"

O segredo da toalha

Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, manézão...é assim que se abana uma toalha !!!!!

Piada nossa de cada dia

Mais uma estória do Joãozinho..........
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

"Agora alunos, atenção"!

Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo,desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

"E então, que lição podemos aprender desta experiência?

"Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

Beba muita cerveja, vc nunca terá vermes.

Foi aplaudido de pé !

Genial! Pintando com comida...

Sem palavras... quando se tem talento e criatividade, dá nisso:



roubei (sem querer querendo!) do Haznos

Mallu Magalhães

Achei muito bacaninha essa guria. Ela está fazendo bastante sucesso no MySpace... muito talentosa.

Até tu Brutus?

Nada a ver o título né... mas, aqui tenho a prova de que nem a morte é de ferro, e se rende a uma cervejinha ;)

Fernando

Não resisti..




+ aqui

Meu caro Watson....

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar...

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois,Holmes acorda o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

- E o que é que isso significa?

Watson pondera durante um minuto, depois enumera:

- 1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de
galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas;

- 2) Astrologicamente,observo que Saturno está em Leão e teremos um
dia de sorte;

- 3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura em
que se encontra a Estrela Polar;

- 4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos
pequenos e insignificantes;

- 5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correcto?


Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

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- Watson, seu imbecil!... Significa apenas que alguém nos roubou a tenda!!!

"A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."

Bizarrices...

Que o mundo é cheio de bizarrices isso todo mundo sabe, mas um cara maluco chamado Robert Ripley resolveu sair coletando coisas estranhas por aí e hoje ele expõe em seu museu em New York. O museu chama-se "Believe it or not!" (acredita ou não!) a partir disso dá pra entender o que é que se pode encontrar lá dentro.

Esse é Ripley segurando uma cabeça encolhida.

o site do museu é "in English" mas fuçando um pouco, você encontra algumas fotos.

Mulheres e suas máquinas

Frase da semana

"Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!"

Ponto G

Cientistas dizem ter comprovado a existência do ponto G. "Cientistas italianos afirmam ter realizado, pela primeira vez, ultra-sonografias que comprovam a existência do ponto G - uma área que, quando estimulada, pode proporcionar às mulheres orgasmos intensos." UOL Ciência e Saúde.

Isso me lembra uma história..

Três homens conversando.
O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
- Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro:
- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas!
E os outros dois, impressionados:
- SEIS HORAS?!
- Oque você fez para conseguir isso ?
- Limpei as mãos na cortina!.......

huahuahuahuahuahua

Piada nossa de cada dia

MINEIRO É FODA...
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um paulista diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paranaense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh ... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança?
-...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não pára..daaaaaaaar.....vai.vai.........vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz :
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "MacGyver"!!!!!<

O melô da eleição

A revolta do Burrinho

O amor II

Aqui ta o vídeo que conta a história de amor que postei antes. É lindo.

O amor

Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela também odiava a todos exeto seu namorado.
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, ela se casaria com seu namorado.
Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!
Então seu namorado perguntou a ela:
- Agora que você pode ver, você se casará comigo?
A garota estava chocada quando ela viu que seu namorado era cego!
Ela disse:
- Eu sinto muito, mas não posso me casar com você porque você é cego!
O namorado afastando-se dela em lágrimas disse:
-Então por favor, apenas cuide bem de meus olhos ...

Gravidinha

O antes
E depois

Judas..

Uma nova versão sobre Judas, segundo Rafinha Bastos.